Муа-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!

От Неиллюзорной Кастюли СУПа никому не уйти!

P.S. На улицу выглянул – вроде не апрель. Таки-да?

[The age of love] 
Я в деревне мобилу нашёл – жулики у соседей сливали бензин, да и обронили. А она разряженная была. Я её заряжал, подав напряжение от моей сименсовой зарядки напрямую на аккумулятор.
[komzpa] 
тоже вариант. что за мобила?
[The age of love] 
Мотороллер е368. С убитым динамиком, как оказалось.
[komzpa] 
это чудо с флэхой?
[The age of love] 
Ага. На целых 64 метра. 
[The age of love] 
Нет, чтобы с гиговой посеять.
[The age of love] 
Так они с самой хреновенькой.
[The age of love] 
Ни капли совести у людей нету.

Среди остальных партий выбор не большой. Одна другой не лучше. Свой выбор я отдаю ЛДПР. Отдаю только потому, что мне приятен Жириновский В. В. как человек.

Но всё же, я голосую не за ЛДПР, а против Единой России.

Полностью согласен. Жирик – он хотя бы смешной. А остальные серьёзны и унылы до тошноты. Когда я захвачу мир и выселю всех политиков на луну – сделаю Жириновского главным комендантом купола. С выдачей малиновых штанов и правом бить кого угодно даже по ночам.

Идея в стиле FUCK.

Основная причина отказа вегетарианцев от мяса – то, что это мясо приходится насильно отбирать у его носителя. Поэтому я предлагаю воспользоваться генной инженерией, которая сейчас очень бурно развивается, и вывести животных с суицидальными наклонностями и тягой к самопожертвованию (я так думаю, что для этого будет использована адаптированная поведенческая программа леммингов). Такие животные сами будут хотеть и стремиться к тому, чтобы их убили и съели. Среднестатистическая скотобойня при этом будет выглядеть так:

Что мы видим на картинке: условная корова (настоящую корову у меня, к сожалению, так и не получилось нарисовать – не художник), достигая определённых тактико-технических характеристик, решает, что так дальше жить нельзя, после чего завещает своё тело науке человечеству, заходит в будку для самоубийств, устанавливает задние конечности в специальный крепёж, а голову просовывает в предназначенное для этого отверстие (весь алгоритм будет занесён в генетическую память, поэтому дополнительной дрессировки не потребуется), мычит "прощай, жестокий мир!" и нажимает на педаль. Педаль приводит в действие гильотину, корове быстро и безболезненно отрубается голова, а специальный подъёмник переносит тушку на конвейер для дальнейшей обработки. Всё, никаких страданий и сопротивления. Мало того, мы можем путём нехитрых манипуляций с генами добавить корове немного мазохизма, и тогда собственная гибель принесёт ей немало удовольствия.

Но и это ещё не всё. Так как забой скота осуществляется силами самого скота, то мы немало экономим на рабочей силе. В общем, сплошные плюсы.

  Освобождение от эгрегоров по сути – тот же эгрегор, только более мощный. И как другие эгрегоры он точно также подчиняет себе все мысли и стремления, заставляя человека стремиться к так называемой абсолютной свободе.
А абсолютно свободным человек может быть только в двух случаях – когда он мёртв, или когда он просветлился настолько, что ему уже всё похуй. Первый способ прост и неизбежен, поэтому мы не будем его рассматривать. Второй же путь намного сложнее и интереснее и называется он Дао-какао.

Повторяйте эту мантру по 500 раз каждый вечер, пейте какао (кофе тоже не возбраняется) и вы достигнете просветления.
И помните: УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО – СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИХУЯ НЕТ!!!

Оказывается, кровь вприкуску с мандарином – это очень вкусно.

Я тут краем уха слышал, что некие сектанты замуровались в землянке и отказываются оттуда выходить. Их уговаривают, а они ни в какую. Мол до конца света не выйдем и вообще – убежище заполнено, укрывайтесь в складках местности.

А я вот подумал – а нафига их уговаривать? Они чего там ждут? Правильно – конца света. Так и надо им устроить этот конец света. Взять одну сваезабивательную машину, пару десятков взрывпакетов, комплект костюмов для Хеловина и хорошую концертную акустику. Залудить Раммштайн в смеси с нечеловеческими криками, врубить сваезабиватель, чтобы по земле долбил, взрывы, огонь, дыму опять же напустить, серой навонять, а то и газом каким слезоточивым. И эти сектанты сами оттуда выползут совершенно добровольно и безо всяких уговоров. Тут-то их и надо встретить, поздравить с началом загробной жизни и увезти на принудительное лечение.

Набрёл тут на огромную подборку разных советов. Кроме всяких хулиганств там есть и полезные вещи, например как лучше запоминать пин-коды, номера и прочие последовательности.

…Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее…

А у меня есть своя, более эффективная система. Все числовые последовательности я вешаю не на эйдетику, как там предлагают, а на моторику. Если грубо – то запоминается не номер, а движения, которые производятся при его наборе. Мозг при этом почти не участвует, а забыть последовательность становится очень сложно – ибо запоминается на уровне рефлексов.

Правда, есть один побочный эффект. Заметил за собой, что стало сложно продиктовать запомненные таким образом номера телефонов. При этом набираю я их быстро и безошибочно. Как раз, видимо, из-за того, что сами цифры при этом способе не запоминаются.

Господа, мне трудно писать это, но я больше не могу. Я должен признаться.

(набрав воздуха в грудь) Автор этого блога – не я.

На самом деле этот блог ведёт он:

Его зовут Бакс, партиные клички Загрызун и Людоедушка. Он моя собака и это он придумывает всю ту чушь, что вы здесь читаете. А я только объявы размещаю набираю тексты и делаю фотографии под его чутким руководством.

Захотел кофею испить каким-нибудь нестандартным способом. Полез на coffee*sponge за рецептами, а там каждый первый рецепт с участием алкоголя. Где коньяк нужно добавлять, где водку, а где и вообще чуть ли не спирт. Например:

Ингредиенты: кофе; 150 мл коньяка; 4 стручка кардамона, слегка дробленых; кожура одного апельсина; 200 г горького или молочного шоколада; 300 мл жирных сливок.

Сопьюсь, точно сопьюсь… На то, чтобы всё это великолепие перепробовать, никакой печени не хватит. А там ведь ещё есть рецепты кофейных ликёров и прочих чисто алкогольных напитков из кофе. В общем, раньше нового года не ждите (пошёл инспектировать, что из спиртного есть в доме).

Потребовали вызвать им Ктулху. Пришлось опять вооружаться ножницами и клеем и вызывать.

Изготовление Усиленной Защитной Ругны при помощи Специального Сотонинского Механизма:

Оооо, как точно это фото отражает моё настроение.

(Отсюда)

Именно! Именно Fuck’m all!

До чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!

Посмотри на меня в визатор, родной… Какая точка отвечает? Зелёная. Теперь на него посмотри – тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на Уэфа посмотри – какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин!

Что-то неправильно, да? Неа, всё как раз правильно. Потому что:

У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке.
Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие как ты и твой друг соловей!

Такие дела. Два раза ку и всем лежать полчаса. И не забывайте нажимать капу.

Решил наконец-то научиться нормально играть на клавишах (хава-нагила, “мама” из КДД и имперский марш, которые я уже умею – не в счёт). Заодно и ноты выучу, а то всё по табулатурам, как дурак.

Только вот соседи, наверное, скоро на доносящиеся из моей квартиры звуки непонятного происхождения (я люблю включать в синтезаторе нестандартные инструменты, да ещё и миксить их) или милицию или сразу дурку вызовут. А может просто меня по-тихому в лифте замочат, ага.

P.S. Да, а ещё я сегодня наконец-то понял принцип правильного фотографирования мыльницей бликующих поверхностей. Раньше всё время какая-то непотребщина получалась.