Причём в самом плохом смысле этого слова – о злоупотребляющих доверием толкачах платных подписок и сотрудничающих с ними сотовых операторах.

Ночью забарахлил инет. Полез на свисток передёрнуть соединение и обнаружил вот такую радость:

Мрачно охуевая, вызываю маман на разборки. Отбираю планшет, смотрю историю и нахожу неприметный сайтик initsubscribe.com, который рисует мне такую картинку:

Типовая разводка “*нажимая на кнопку, вы продаёте свою бессмертную душу”. Что-то мне подсказывает, что согласием в явном виде от этой кнопочки и не пахло и я спрошу об этом у знакомых юристов, но интереснее здесь другое.

Текст внизу видите? Знаете, чем он примечателен, кроме того, что слишком мелкий и бледный? В нём есть точный телефонный номер симки, воткнутой в мой свисток с инетом. Следовательно, некое ООО “Т-Медиа” работает не само по себе, а в тесной связке с оператором Теле2. Что смешно, жулики ещё и конспирируются – с айпишников не принадлежащих теле2 эта херня у меня так и не открылась.

Мораль? Пользуетесь интернетом от сотовых операторов – пользуйтесь VPN и анонимайзерами даже если не замышляете ничего плохого, потому что плохое уже замыслили против вас. Не держите на счету никаких денег – контент-провайдеры не могут снять сумму при нехватке средств. Регулярно проверяйте СМС на модеме. Если у оператора есть услуги запрета подписок – найдите и подключите их. Не поленитесь напомнить домашним, что в интернете, как и на улице, попадаются жулики, воры, сектанты и продавцы гербалайфа, и что самое интересное всегда написано мелким шрифтом. И помните, что верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне – можно.

Господину околоточному надзирателю,
В Администрацию Президента,
В мэрию города Москвы,
В ФСБ, КГБ, ВКП(б),
В Спортлото.

В рамках исполнения законов о запрете пропаганды гомосексуализма и самоубийств, прошу найти и привлечь к ответственности лиц нетрадиционной ориентации, закрасивших клёвую будочку с мультгероями унылой белой краской, которая вгоняет в депрессию и провоцирует. Фотографии “было-стало” прилагаются:

Прислали смску, что я должен им чуть больше четверти миллиона.

Ну это мне понятно, что погромист не сумел в десятичную дробь и запятую надо подвинуть на два знака влево, а если какой старушке внуки смс-информирование настроили? Так и до инфаркта недалеко.

Увы, всему хорошему приходит конец. Много лет NetByNet был отличным провайдером, я хвалил их и рекомендовал всем знакомым, но теперь и они скатились в сраное говно. Мудаки и пидарасы из отдела маркетинга взяли верх.

Вот такую радость я увидел только что. Ёбаный нетбайнет без объявления войны отредиректил весь http трафик на адрес promo.netbynet.ru, где пытается впарить мне тариф на сто рублей дороже при той же скорости.

А дальше что? Будут баннеры подменять? Мессенджеры подслушивать? Пароли воровать? Данные кредиток пиздить? Блин, придётся всё-таки думать за смену провайдера и буржуинский впн, опять ебля, опять расходы, ни сна ни отдыха измученной душе, а какой был хороший провайдер… (машет рукой, уходит)

И вот так – весь день.

В имение свалить не поможет – там сверху полуглухой сосед, нежно любящий шансон, а на улице аборигены, способные в шесть утра встать точно напротив открытой форточки и на всю улицу орать “Петровна!!! Ты картоплю посадила-то, посадила картоплю?!”.

Полвторого ночи, джамшутам внезапно приспичило пофрезеровать асфальт. Грохочут аж стены трясутся.

Официальное раз: Дорогое ОВД “Ховрино”! Гражданин Габреэлян, которого отпиздил бывший муж его бабы, в моей квартире не живёт, никогда не жил и жить не будет. Проверяйте адрес.

Официальное два: Дорогой гражданин Габреэлян! У меня для тебя плохие новости. В возбуждении уголовного дела тебе отказали, отпиздивший тебя останется безнаказанным. Страдай.

Тут вот некоторые особо упоротые, под впечатлением от решения дурачков из правительства позапрещать на российской территории станции коррекции GPS, радостно орут: “И правильно, так и надо, давно пора этот буржуинский жыпысы вообще запретить и заглушить!”. Так я вам сейчас покажу одну картинку, которую показывает мой планшет (единственное устройство в доме с глонассом на борту), если ему показать небо.

Треугольники – спутники ГЛОНАСС, кружки – спутники GPS. Ещё что-нибудь надо пояснять?

Кто не служил – тот не человек гражданин.

Итак, пока ещё не принят закон, запрещающий говорить нехорошее про зайцев(с), хочу воспользоваться моментом и сказать пару ласковых главной банке страны.

Да ёбаный же ж сбербанк! Национальную платёжную систему они построить хотят, с блэкджеком и шлюхами. На чём вы её строить собрались? Вот на этом вашем сберовском процессинге? Это клиент будет платить карточкой на кассе и до вечера стоять рядом, ждать пока платёж пройдёт?! Какого хуя, если я посылаю деньги на карту другому человеку, то они доходят мгновенно, а когда перевожу тем же способом со своей заначки на свою же расходную карту, то они зависают где-то минимум на три часа, а то и на весь день?! Почему?! Вы их там, блядь, руками что ли из строчки в строчку переписываете?! Как так можно вообще, а?! Уроды криворукие!!!

Я кончил. Теперь можете кадить(с).
С глубоким желанием кого-нибудь придушить, пока ещё ваш клиент, из-за тупняков банка не смогший сегодня ночью заказать доставку жратвы.

85 сантиметров, да.

В международный день почты хочется помянуть оную тихим незлым словом.

С первого октября, как выяснил я недавно на своём горьком опыте, почтовое отделение в нашей деревне изменило график работы. Теперь он такой:

Да-да. С одиннадцати утра до часу дня. Два часа в день.

Я, поначалу не поверил, думал, что они обед на час продлили и в извещении об этом так криво написали. Сходил, поцеловал закрытую дверь, убедился, что не шутят:

Такие дела.

Несколько дней назад неизвестные вандалы из городской администрации срезали стелу перед входом в парк.

Стела была сварена из железа толщиной с палец и в этом столетии падать явно не собиралась. Зачем её угробили – совершенно непонятно.

Несколько дней назад проснулся в панике, от того, что не могу дышать. Какой-то нехороший человек курил прямо у меня под окном, весь дым затянуло в форточку, я во сне вдохнул его полной грудью и дыхалка рефлекторно перекрылась. Чтобы больше не испытывать этих незабываемых ощущений, напечатал и повесил вот такой плакатик. Теперь у подъезда никто не курит – жопа дороже.