Традиционно:

И комикс в тему:

ААААААА!!!! Я ВИДЕЛ ПРИВИДЕНИЕ!!!!!

И даже сфотографировал. Вот оно:

Привидение ругалось, требовало продолжения банкета, а потом попыталось выйти через дверь но промазало и ушло через стенку к соседям. До самого утра от соседей доносились крики, звон бокалов и застольные песни.

На этот раз – комплект. Два японских меча: тачи и вакидзаси. И подставку заодно прикупил.

Лично я считаю, что отключать Украине газ – неправильно. Надо наоборот, давать им как можно больше газа, а денег не требовать. А потом, когда они насосут его на достаточную сумму, поступить как обычно поступают со всеми неплательщиками – выкатить счёт, описать всю страну за долги, а самих выселить.

Вот на утреннике в детском саду стоит дитё на табуретке и вещает стишок. Хорошо вещает, без ошибок, с выражением. А рядом скромно стоит родитель и всем своим видом излучает гордость: "Ишь! Видите, как я его надрессировал!".

Вот примерно так выглядел на вчерашне-сегодняшнем концерте бывший президент во время выступления будущего президента с речью.

А давайте завтра, третьего марта, в 12:00 по москве все одновременно высунемся в окно, раскинем руки и громко-громко крикнем:

ПРЕВЕД!!!

– Почистил винчестер от хлама, скинул всё лишнее на болванки.
– Сделал полный бэкап системы.
– Наточил ножи.
– Смазал и отполировал цзянь.
– Перебрал и зарядил пневматику.
– Помылся.

К светлому будущему готов, хуле.

"При поддержке общероссийского общественного движения "Российское исламское наследие" журналистка Халида Гумаровна Хамидуллина подала в прокуратуру исковое заявление, в котором фактически требует, чтобы непризнание Мухаммада истинным пророком Истинного Бога юридически квалифицировалось в качестве экстремистской деятельности…
Отсюда по наводке xif

Надо подать заявление, чтобы непризнание меня Властителем Мира и Создателем Всего Сущего, Солнцеликим и Луножопым тоже считалось экстремизмом. Вот тогда-то мы похохочем…©

Продолжаем серию хейтспичей.

Каганов написал очень правильную статью про генетически-модифицированные продукты. Тут же в комментах возникла конспирологическая теория:

А настоящая опасность заключается в том, что ГМ закопирайчены. ГМ сорта практически всегда — терминаторы, то есть не размножаются больше одного поколения (мы типа боимся неподконтрольного размножения). Перенос ГМ свойств на другие культурные сорта сопроваждается переносом признака терминатора и пожаловаться на это нельзя, ибо выходит, нарушен копирайт. Вобщем, крестьян тупо лишили их исконного права на собственный семенной фонд. Мало того, банки теперь выдают кредиты только тогда, когда уверены они в урожае, а уверены они, естественно, только в ГМ урожае. Крестьяне вынуждены снова и снова закупать семена у одних и тех же производителей. Которых, как оказывается, всего 3–4 в мире (лидер — Монсанто) и все, как ни странно в США. Пройдет немного времени и для решения проблем, возникающих с "глобальными интересами США" уже не надо будет слать авианосцы. А био–корпорации (а не нефтяные) станут властелинами мира. Достаточно будет не прислать семян. Население само вымрет, если оно почему–то воспротивилось воле старшего брата. Это и есть истинная опасность ГМ продуктов. Это — ГЛОБАЛЬНАЯ опасность. И ее–то и маскируют.

Ёбаные же ж вы инопланетяне горожане! Вы вообще семена в глаза видели? На огороде хоть раз ковырялись, или как? А такое словосочетание, как "Гибрид F1" слышали, ебать вас корнеплодами-рекордсменами на заднем сиденье трактора?

Так вот. Гибрид F1 – это растение, полученное естественным скрещиванием двух линий. При этом оно получается более сильным, устойчивым и урожайным, чем его родители. Все новые и лучшие сорта в наше время – это гибриды F1. Большинство используемых сейчас семян – это F1, гибриды первого поколения.

А теперь самое интересное. Напоминаю, мы говорим о естественных, не-ГМ сортах. Помните это? Хорошо, тогда слушайте внимательно, что я сейчас скажу:

Данные гибридные растения получаются или совсем стерильные или способные размножаться, но результат их размножения совершенно непредсказуем и, как правило, для нужд сельского хозяйства непригоден. Делается это в том числе и для сохранения авторских прав на сорт. Этот механизм существовал задолго до появления ГМ и естественно, что он применяется и в ГМ-сортах.

Мораль: Дорогие мои обыватели. За жопу нас держат давно и плотно и чтобы это обнаружить достаточно всего лишь посмотреть по сторонам. А игра в "Секретные материалы" и прочая прикладная конспирология не открывают правду, а наоборот, скрывают её. Помните это и да пребудет с вами здравый смысл.

Не так давно Человек-Хэмингуэй размышлял о гравитационных аккумуляторах. А сегодня (вчера то есть) вечером я прочитал о торшере, который получает энергию как раз от такого аккумулятора.

Торшер представляет собой акриловую колонну высотой 120 сантиметров, внутри которой находится груз. Для включения торшера, нужно поднять груз вверх, после этого груз начинает медленно двигаться вниз, приводя в движение генератор, который питает светодиоды. Излучаемый световой поток приблизительно равен мощности 40-ваттовой лампы.
Торшер может работать на протяжении четырех часов, после чего груз нужно снова поднимать. По словам разработчика, при ежедневном использовании такой торшер может прослужить более двухсот лет.
отсюда

Для освещения постапокалиптического (да и не постапокалиптического тоже) жилища такие светильники очень даже подойдут. Да и, например, для питания датчиков периметра временного лагеря такая схема тоже пригодна, особенно если заменить просто груз на лёгкий контейнер для камней/песка или воды.

Вот так. В современном мире не успеешь о чём-нибудь подумать, а оно уже хлоп – и реализовано.

Но если очень захотеть – то всё получится.

Едет баба на телеге – жопа шире колеса
Тырмана, вырвана, выщипана!!!

Изгнание бесов лечение вирусов и оптимизация работы компьютера методами китайских пыток и шаманских плясок. Скоростное обучение компьютерной грамотности по методу Шри Япутры. Секретные методики вынюхивания вайфая и выход в Астрал интернет усилием воли. Стопроцентная гарантия успеха.

Наши эксперты проходили практику в застенках Гестапо и подвалах Лубянки. Уже через несколько дней ваша обезьянка секретарша будет печатать со скоростью 400 знаков в минуту, с завязанными глазами разбирать и собирать компьютер, а также читать и отвечать на электронную почту, имея в наличии только пять метров медного провода, батарейку и телеграфный ключ.

Цена договорная, образовательным учреждениям возможны скидки до 50 метров процентов.

Я придумал, что с ними будет, когда я захвачу мир. Всё подробно расписано вот в этой песенке:

Апокалипсис не за горами, дорогие мои. Готовьтесь.

– Это сабля, сынок.
– Чё, бля?!
– Ничо, бля! Спи, бля!

Это, правда, не сабля, а меч, бля. Китайский меч бля цзянь. Легкий, гибкий, отлично сбалансированный и красивый шопездец. И да, я его купил, бля!

(Первая фотка отсюда, остальные – мои)