Какие-то гаврики с украинского айпишника 95.134.249.153 подломили матушкину страничку в одноглазниках. Насрать не успели, сайт тут же отловил внезапную телепортацию юзера в другую страну, начал алярмить, прибежал я и принял меры. Что примечательно – пароль стоял сложный, по всем правилам, забрутфорсить его нереально. Через мыло тоже не ломали, пароль бы сбросился. Значит, похоже, ломают самих одноглазников.
Товарищи, будьте бдительны!

Укупил тут смешную приблуду – пульсоксиметр называется. Измеряет пульс и содержание кислорода в крови. В фильмах про больницу выглядит обычно как прищепка с проводом на одном из пальцев. В китае выглядит как прищепка с экранчиком.

Поставляется девайс в небольшой коробочке. В комплекте только инструкция и ремешок на шею. Питается двумя батарейками ААА.

Принцип работы очень простой: гемоглобин по-разному поглощает свет в зависимости от насыщения кислородом. Девайс светит в палец с одной стороны двумя светодиодами, красным и инфракрасным, а с другой стороны измеряет фотодетектором сколько процентов светового потока прошло через палец. Потом по хитрой формуле считает количество кислорода и показывает нам. Пульс считается по пульсации крови в капиллярах, которую тоже видит фотодатчик.

Живьём это выглядит примерно так:

И да, я знаю, что пульс высокий – прямо перед съёмкой я долго носился по квартире в поисках штатива, кидал тяжёлые предметы и нервничал.

Какая досада.

Хочу градусник в кельвинах – там смешнее.

…то я бы жил лучше, чем царь – я бы ещё немножечко шил.(с)

Решил тут сшить чехол для фонарика. Шил я в последний раз в прошлом веке – и тоже чехол, для модного тогда ножа-бабочки.

До сих пор в столе лежит, как память о детстве в рабочем раёне.

Шить взялся из старых джинсов, конструкцию чехла невозбранно подсмотрел у китайцев. Модный зингер, подаренный матушке на новый год, запросто взял два, три и даже местами четыре слоя джинсы, но при виде пяти и выше сказал “Да идите вы нафиг!” и шить отказался, поэтому боковины и петлю пришлось крепить на заклёпки и прошивать руками.

Фонарь в чехол вкладывается рефлектором вверх. Сидит достаточно плотно, почти не болтается. Но в следующей модели боковины всё равно буду делать из резинки, чтобы фиксировался ещё плотнее.

Теперь домашние телефоны в Москве подключают по GPON. Всем.

Началось с того, что я услышал характерный звук раскручивающегося электродвигателя и наверху что-то зашумело. Первая мысль была, что сосед сверху, пока мы были в имении, совсем поехал головой и поставил у себя какой-то промышленный станок – токарку, циркулярку или что-то типа того. Потом понял, что звук локализуется в коридоре, выглянул в предбанник, а там:

А там на весь подъезд ебошит система дымоудаления. А мы на 13 этаже, предпоследнем, если под нами что загорится, то это пиздец. Скорее к телефону, набираем 01. Там говорят: ”Бригаду выслали, сидите на месте, ждите, есличо – вас спасут”. Приехали пожарные, пробежались по всем этажам, ничего не нашли, вентилятор вырубили. Или датчики дыма заглючили или какой-то мудак пошутить решил. В общем, обошлось.

Какой же он огромный! Реально арбуз!

Билет на МАКС – 550р.
Организованно доехать из имения и обратно на экскурсионном микроавтобусе – 650 рублей.

Постоять под носом стратегического ядерного бомбардировщика – бесценно.

Гламурные кисы снимают себя в отражении туалетного зеркала.

А настоящие маньяки – в отражении оптики Ми-28Н.

У нас тут опять начинается какая-то нездоровая хуйня. Матушке сегодня звонили с номера (495)707-44-12 (гугл говорит, что это какой-то “центр социальной помощи семье и детям“), представились “мы из совета ветеранов” (а она не ветеран, обычный пенсионер), обращались по имени-отчеству и спрашивали пойдёт ли она на выборы.  Быстрый гуглёж показал, что случай не единичный. По ходу дела опять вбросы готовят, как в прошлый раз.

“Честные выборы? Нет, не слышал.“(c)

Поехал вчера в книжный, выкупать билеты на МАКС, а там вот такое:

Пришлось брать, потому что как же без Некрономикона?

Шестого июня я отправил через росяму жалобу в тульское ГИБДД.

Шестнадцатого июля мне пришёл ответ.

А первого августа пришли джамшуты и сделали обещанный “ямочный ремонт”.

Ремонт, конечно, совершенно халтурный и сделан на отъебись, но формально придраться пока не к чему – все отремонтированные ямы теперь находятся в пределах нормативов госта. Но как только они за эти нормативы выйдут – я обязательно отправлю ещё одну жалобу.

Я не уверен, что попаду сегодня на день завода, потому что повредил ногу и еле хожу. А ещё я обнаружил, что самым позорнейшим образом забыл написать о прошлогоднем дне завода. Так что с утра у нас будет дно-2012, а там как получится.

На дне завода 2012, как вы уже наверное догадались по широко раскрытому рту Ивана Константиновича, выступала группа 7Б. В этом году они тоже приедут.

Барабанщик у них – полный улёт.