— Зачем тебе ещё одна рация, ты их квасить что ли собрался?
— Эту квасить не надо, она уже.

Сагитировали меня в начале сентября купить ещё одну рацию и это, внезапно, не баофенг.

Рация называется Quansheng UV-K5(8) и обошлась она мне со всеми скидками и кэшбеками аж в 1388 рублей (один друг в это же время купил комплект из двух бао UV-5R за четыре тысячи и теперь тихо нас ненавидит).

Квашеная рация немного выше бао и почти такая же по ширине и толщине. Клипса на мой вкус толстовата и в руке бао с клипсой лежит удобнее. Но с другой стороны она не на винтах, а быстросъёмная на металлической защёлке, так что это не такая проблема. Крепится клипса на аккумулятор, что может привести к смешной ситуации, если умудриться в поле отстегнуть от него рацию и проебать её.

Экран полноценный графический с оранжевой ретро-подсветкой правильного оттенка. Камера цвет передаёт неправильно, но в жизни он Такой Как Надо.

Самое главное отличие квашеной рации и главная киллер-фича — обновляемая прошивка, которую энтузиасты отреверсили и активно допиливают. Ненадолго погрузился в далёкие нулевые и повспоминал как накатывал патчи на Сименс C55. Прошивается тем же кабелем, что и баофенги, CHIRP её тоже поддерживает.

Чем ещё Quansheng UV-K5 отличается от Baofeng UV-5R:

• Хорошим:
  • Авиадиапазон. Ещё не проверял, надо сначала из имения в мск вернуться, но говорят, что самолёты слышно неплохо.
  • Работа слотов в разных режимах одновременно. В бао канальный или частотный режим работы выбирается сразу для обоих слотов, а тут можно, например, выбрать для слота A канал из памяти, а в слот B ввести частоту напрямую. Или наоборот.
  • Удобная работа с Dual Standby. Если рация приняла что-то на неактивном слоте, она на некоторое время делает его активным и не нужно переключаться, чтобы ответить.
  • Захват частоты. Если нужно спариться с непонятной рацией, то достаточно нажать на ней тангенту и квакша в режиме захвата за пару секунд определит частоту и субтон.
  • Защита крутилки. В бао это проблема, громкость постоянно сбивается. Здесь нет.
  • Запароливание. Если в доме есть очумелые ручки, то рации можно задать шестизначный пин-код, без которого она не включится.
  • Скремблер. Толку от него мало и при декодировании голос приобретает неприятный металлический тембр, но он есть и он работает. Поможет, если надо закрыться от каких-нибудь школьников, но вообще скремблерами пользоваться запрещено, поэтому мы и не пользуемся, вы ничего не докажете.
  • Зарядка по USB. В инструкции написано много страшных слов, что через порт Type-C можно заряжать только в крайнем случае, рация при этом адово шумит, но, опять же, порт есть и он работает. Показометр рассказал, что зарядка идёт около двух часов током в один ампер, затем минут за сорок плавно падает до нуля.
  • Беспроводное копирование настроек. Вторая киллер-фича после обновляемой прошивки. Чтобы залить каналы в несколько UV-K5, не обязательно подключать кабелем их все, как баофенги. Достаточно настроить одну, разложить остальные полукругом, включив на них функцию Air Copy, и настроенная рация расскажет остальным всё, что знает. Мы с другом живём в соседних домах через дорогу и смогли успешно передать настройки с моей рации на его, не выходя из дома.
• И плохим:
  • Немного идиотский интерфейс, в котором даже быстрые действия делаются в два нажатия через кнопку FN. Положение немного спасают две программируемые боковые кнопки, но, например, переключение между слотами на них не повесить.
  • Резиновая тангента. После того, как у нас одна за другой умерли шесть тангент на мидландах, доверие к резиновым клавишам было сильно подорвано. Пластиковая тангента баофенга выглядит надёжнее и ощущается лучше.
  • Китайская тётка, которая озвучивает всё происходящее с рацией, говорит голосом и интонациями умирающего лебедя. Тётка в баофенге намного бодрее.
  • Защёлка клипсы острым краем зацепа медленно, но верно пропиливает канавку в аккумуляторе. Если часто не снимать-ставить, то не проблема, но даже после пары раз уже появляется чёткая царапина.
  • Экран вровень с корпусом. У баофенга экран утоплен и это защищает его от царапин.

По мощности и дальности органолептически особых различий с баофенгом не заметили, а измерительного оборудования у нас нет, мы колхозники без позывных.

Вывод: Прикольная квакушка. Если вы угораете по дешёвым китайским рациям — берите обязательно. Если вам просто нужна дешёвая рация и вы выбираете между баофенгом и кваншенгом — берите что сейчас дешевле, по обвесу и антеннам они полностью совместимы, кроме, само собой, аккумуляторов и зарядных стаканов. Если вы душный паяла Настоящий Радиолюбитель — не берите, это не для вас игрушка.

Мне никогда не надоест эта шутка про процесс сборки Flipper Application Package, сокращённо FAP.
И про повелителя флиппера тоже.

Итак, через джва года после кампании на кикстартере, в конце октября ко мне наконец-то доехал Flipper Zero. Покопировав все ключи, посканировав все пульты и вдоволь наигравшись, решил реализовать давнюю задумку и запилить ещё один интервалометр для съёмки таймлапсов. Предыдущие, напомню, выглядели вот так и даже вот так. На флиппере получилось гораздо цивильнее.

Чтобы сделать из флиппера цейтрафер нам нужно две вещи: кабель и программа. Начать решил с программы, это сложнее. Флипепырь не ардуина, тут думать надо, документация ещё не написана и лучший способ понять как что-то сделать – лезть в прошивку и смотреть как там что, а там всё по хардкору, профессионалы писали. Сначала научился собирать чужие приложения, это тоже задача не совсем тривиальная. Когда нафапался вдоволь – нашёл в интернете хорошую статью про написание хелловорлда, взял код оттуда за основу, поковырял прошивку, научился обрабатывать кнопки, дрыгать ногами, пищать пищалкой и мигать светодиодом, и написал простенькую дрыгалку. При помощи светодиода убедился что она работает, и начал делать кабель.

Кабель собирается из оптопар, проводов и подходящего разъёма, я срезал с сидюшного аудиокабеля и неистово доработал напильником. Тестовая версия выглядела вот так:

После того, как всё проверил – спаял красивый шнурок. Термоусадка, все дела.

Потом немного подумал – и первый раз в жизни положил проект на гитхаб. Потом посмотрел другие репы – и научился фапать прямо на гитхабе, не отходя от кассы.

Ну и видос работы всего этого напоследок:

Бложек постепенно превращается в сборник howto, да и фиг с ним.

Если внезапно предлагают купить электрическую двуязычную печатную машинку в хорошем состоянии за смешные четыреста рублей, то глупо отказываться. Особенно если у тебя уже есть две механические и вообще ты сын машинистки. Машинка оказалась в целом рабочая, но с некоторыми особенностями:

• Во-первых, на кириллической ромашке была отломана заглавная буква Л.
• Во-вторых, никто не знал, как переключить язык: при установке ромашки с латиницей, машинка переходила в режим Энигмы – буквы не соответствовали нажатым клавишам.
• В-третьих, краски на ленте почти не осталось и печатала машинка очень бледно
• И, самое главное, через пару часов машинка отказалась печатать вообще. Каретка тык-мык, ромашка круть-круть, а молоточек по литерам не стучит.

Начал, естественно, с главного – разобрал машинку и попытался выяснить, почему она решила перестать со мной дружить. В процессе разборки открылось страшное: инженеры Самсунга – дурачки. Якорь соленоида, который бьёт по молоточку, держался только на маленьком пластиковом колпачке-демпфере, который от времени и постоянных ударов тупо рассыпался. После чего якорь выпал из катушки и отправился на увлекательную прогулку внутрь каретки. Ремонт оказался несложным – промерял остатки колпачка, смоделировал во фьюжене, распечатал новый из вечного PETG и посадил на каплю клея. Модель можно покрутить онлайн и скачать с фигневерса.

Проблема с ромашкой решилась неожиданно просто, на авито нашёлся человек, продающий новые аж за сто рублей. Неделя ожидания – и буква Л снова в строю. Так как у новой ромашки не было своей коробочки, пришлось снова звать на помощь супергероев Фьюжена и Эндера. Модель тоже выложил на фигневерс.

Проблема с лентой решилась ещё легче, вся расходка для машинки нашлась на озоне: и ленты и картриджи целиком и корректор и чорта лысого. Пока что ограничился только заменой ленты, картридж разборный, без клея и защёлок, лента в нём меняется за минуту.

Самое простое с виду оказалось самым сложный. Как заставить машинку печатать нормально латиницей не знал никто. Инструкций к SQ-1030 в интернете не находится в принципе, в английской инструкции к аналогичной SQ-1000 про смену языка не написано ничего. Наконец, после трёх суток боевого гугления, в каком-то заброшенном паблике вконтакта нашлась ссылка на пдф с русской инструкцией к SQ-1000. Сакральное знание оказалось прямо на обложке:

На всякий случай схороню инструкцию у себя, вот она: Инструкция к печатной машинке Samsung SQ-1000 / SQ-1030.

Ну и напоследок небольшое демо работы:

Начнём с вопроса нафига. Потому что если летаешь абы как и тебя возьмут за жопу – можно, если повезёт, расстаться с парой тысяч, а если не повезёт – с суммой, на которую можно купить новый квадрокоптер. Или два. В моём случае вообще штук пять.

В конце февраля, когда я купил дрон, регистрировать его было не надо, как и все дроны легче 250 грамм. Но, дождавшись меня, наше правительство, в бесконечной заботе о нас, неразумных, в конце марта изменило этот порог с чекушки до мерзавчика с 250г до 150г. Все модные мавики, миники, фимики и прочие складные летадлы, кроме самых маленьких, теперь должны быть сочтены и признаны лёгкими.

Зарегистрировать дрон очень просто, нужен аккаунт на госуслугах, паспорт и самоклейка. Идём на госуслуги по адресу https://www.gosuslugi.ru/405742/2, сверяем паспортные данные, пишем модель дрона, производителя и вес. Если у дрона есть серийный номер – пишем, у моего серийника нет, приняли без проблем. Дальше делаем фото дрона, я тупо положил его на два листа А4 и сфоткал сверху и снизу.

Отправляем заявление и ждём. Мне пришлось ждать две с половиной недели, потому что попал на майские, обычно быстрее. Когда чуваки из росавиации вышли с майских – пришло письмо с уведомлением.

Дальше надо нанести номер на дрон. Читаемым шрифтом, высотой не менее пяти миллиметров. Три раза.
Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли два предшествует трём. О пяти и речи быть не может.
Я распечатал номер на самоклейке и налепил на бок и передние лучи так, чтобы в сложенном виде наклейки не тёрлись об кофр.

Готово! Дрон теперь номерной. А теперь самое главное.

Как летать, чтобы не взяли за жопу.

Всё летающее (вообще всё, даже кирпичи!) регулируется федеральными правилами использования воздушного пространства. Там очень много статей и пунктов, но так как водители дронов ненастоящие сварщики, их касаются только три (снова три!) (на самом деле два, но второй ссылается на ещё один, поэтому три).

49. Авиационные работы, парашютные прыжки, демонстрационные полеты воздушных судов, полеты беспилотных воздушных судов (за исключением полетов беспилотных воздушных судов с максимальной взлетной массой менее 0,25 кг), подъемы привязных аэростатов над населенными пунктами, а также посадка (взлет) на расположенные в границах населенных пунктов площадки, сведения о которых не опубликованы в документах аэронавигационной информации, выполняются при наличии у пользователей воздушного пространства разрешения соответствующего органа местного самоуправления, а в городах федерального значения Москве, Санкт-Петербурге и Севастополе – разрешения соответствующих органов исполнительной власти указанных городов.

52. Использование воздушного пространства беспилотным воздушным судном в воздушном пространстве классов A, C и G осуществляется на основании плана полета воздушного судна и разрешения на использование воздушного пространства.
Использование воздушного пространства беспилотным воздушным судном осуществляется посредством установления временного и местного режимов, а также кратковременных ограничений в интересах пользователей воздушного пространства, организующих полеты беспилотных воздушных судов.

52(1). Положения пункта 52 настоящих Правил не применяются в случае выполнения визуальных полетов беспилотных воздушных судов с максимальной взлетной массой до 30 кг, осуществляемых в пределах прямой видимости в светлое время суток на высотах менее 150 метров от земной или водной поверхности:
а) вне диспетчерских зон аэродромов гражданской авиации, районов аэродромов (вертодромов) государственной и экспериментальной авиации, запретных зон, зон ограничения полетов, специальных зон, воздушного пространства над местами проведения публичных мероприятий, официальных спортивных соревнований, а также охранных мероприятий, проводимых в соответствии с Федеральным законом “О государственной охране”;
б) на удалении не менее 5 км от контрольных точек неконтролируемых аэродромов и посадочных площадок.

Самое важное выделил, распечатал на обороте уведомления о регистрации и положил к летадлу на всякий случай. Где можно летать и почему нельзя я смотрю на сайте Небосвод и в приложениях AirMap и Dronecast. В Москве летать нельзя нигде и никому, даже во дворе, даже кирпичам, даже птицам. А в моём дворе нельзя летать аж трижды (опять три!)!

Вот примерно так я и регистрировал дрон. Летайте по правилам и ваша жопа будет в целости и сохранности. Насчёт дрона не обещаю, уебёте – сами виноваты.

— Здравствуйте, метрологическая служба, у вас выходит срок поверки (на самом деле нет, только через два года), когда будет удобно мастера принять?
— Зачем?
— Ну как зачем, поверка же, надо делать.
— Зачем мне ваши мастера, когда у меня свои есть?
— (возмущённо) И что, прямо с аккредитацией?
— Представляете, да. Они и ставили.
— (с напором) А вы проверяли?! Сейчас очень многих аккредитации лишили!
— Ага, и вас тоже скоро лишат.
— Кто лишит??? Вы Ростест штоле, штобы нас лишать?!
— Да, я Ростест штоле, штобы вас лишать.
— Как-то вы не похожи на Ростест.
— А вы не похожи на метрологический центр.
— Мы не метрологический центр, мы (гордо) Метрологическая Служба!
— Ага, ООО”Метрологическая служба”.
— (с неимоверным возмущением) ПОЧЕМУ ООО?! ЧТО ВЫ ВСЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ К ЭТОМУ ООО?! МЫ НЕ ООО!!!
— Ок, а кто? Какая у вас форма организации? ИП?
— Я оператор и на такие вопросы отвечать не уполномочена! Могу перевести вас на начальника.
— Меня не надо никуда переводить, мне надо перестать звонить со всякими глупостями.
— (назидательно) Пока поверку не сделаете – вам так и будут звонить, не мы так другие.
— Другие такие же жулики?
— (с ещё большим возмущением и обидой, чем раньше) ПАЧИМУ ВЫ МИНЯ ОСКОРБЛЯЕТЕ?! Я ВАС ТОЖЕ ОСКОРБИТЬ МОГУ!!!
— Ой, да иди в жопу уже!
— ЭТО ВЫ ЖУЛИК, ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ПОВЕРКУ И ВОРУЕТЕ ВОДУ! ВОТ!
— Вжо-пу! Поняла?
Бросила трубку.

Сижу, никого не трогаю, даже примус не починяю, звонок на городской.
– Кредитнаяорганизация “Отдайштаны”, всеразговорызаписываются. Лаптева какаятотам вам знакома?
– Первый раз слышу. Хотя нет, второй, первый раз ваша контора её на той неделе искала.
– А это телефон организации или частный.
– Частный, квартира это.
– А находитесь вы где, в Йошкар-оле или подмосковье?
– А вам при звонке номер телефона не показывают? Это недоработка. Код 495, город Москва.
– Москва или всё-таки Мытищи?
– Вы знаете, сейчас специально для вас даже в окошко выгляну, вдруг действительно Мытищи? (хлопаю окном) Нет, всё ещё Москва.
– А номер, как давно вам принадлежит?
– (прикидываю, когда родители квартиру получили) Да лет пятьдесят уже наверное.
– Надо же, а у вас такой молодой голос.
– (не вдаваясь в подробности) Спасибо за комплимент, чо.
– Я записала информацию, до свидания.
– Лучше прощайте.

Назвал @scuko_bled. Зачем – сам не понимаю, но срать фотками туда пока прикольно. Чо интересное буду дайджестами сюда перетаскивать. Например вот:

Ну да, Кармический Столб (литой чугуниевый айсберг, метр наверху, два метра под землёй) поймал ещё одну жертву. И водитель и пассажир – бухие в жопень.

Столбу внутри машины хорошо и уютно.

Особого внимания заслуживают вот эти два кадра. На них хорошо видно как непристёгнутые проламывают стекло. Водитель чуть повыше, потому что через руль, а пассажир чуть пониже, ему ничего не мешает.

Просыпаюсь сегодня от адских басов. Прислушиваюсь – за бумканьем внезапно угадываются детские песенки. Выпадаю на улицу – а там цирк приехал прямо за моим домом первые лица города детскую горку открывают.

И всё бы хорошо, и даже на качество исполнения ругаться не особо хочется, потому что даже просто песок ровным слоем насыпать уже лучше того пустыря, что там был. Но придётся. Когда официальная часть закончилась и детей допустили до горки, то выяснилось, что горка одноразовая. Точнее, сама горка-то многоразовая, а дети – нет.

Никто из прокатившихся не захотел лезть на горку во второй раз. Жопу отбили все.

У нас в деревне реновация капремонт – весной канализацию и проводку меняли, а сейчас отопление. В следующем году, наверное, водопровод менять будут. Разом же всё нельзя, надо чтобы население подольше с раздолбанными сортирами пожило, иначе неинтересно. Но сейчас не об этом.

Делают всю работу молодые таждики, вежливые, улыбчивые. Один из них между делом пожаловался, что мол, русские какие-то все негативные, им делаешь, а они недовольны. Ответили ему, что не все такие и прочее про дружбу народов. А вечером выяснилось, что улыбчивые таджики своротили бачок у новенького унитаза и из-под него теперь при смыве хлещет бурный поток. И сразу стало понятно, почему им русские такими злыми показались. Нас теперь тоже, видимо, запомнят как плохих русских, которые толчок заставили чинить. А потому что работать надо нормально.

Десять дней посылка в Москве болтается, при контрольном сроке до получателя в шесть дней!

Про то, что терминалы для оплаты картой нихуя не работают, я уже молчу. Везде можно карточкой расплатиться, даже у деревенской бабки с семечками при себе “калькулятор”, а на почте – хуюшки!

И это не только по чокнутым видно. Позапрошлогодние перцы на окне уже зацвели и дали первый урожай.

Зовёт меня тут давеча маман и говорит: “Мне тут в одноглазниках какая-то совершенно незнакомая тётка пишет странное. Эточоваще?!”.

“Это жулики”, голосом Карлсона отвечаю, “И сейчас мы их будем низводить и курощать”. Забираю планшет, гуглю телефон посмешнее, и начинаю воспитательную работу.

Узнав, куда он пытался отправить смс, жулик настолько офигел, что аж самозабанился.

Он и раньше был не очень, а теперь вообще скатился.

Опция “Честный безлимитный интернет” стала недоступна для подключения около года назад и, похоже, весь этот год руководство Теле2 давила жаба. Додавила, поздравляю. Всем пользователям, у которых была подключена эта опция, насильно сменили её на лимитный “Чемодан интернета”. Молодцы, чо.

“Все говорят: Кремль, Кремль. Ото всех я слышал про него, а сам ни разу не видел. Сколько раз уже (тысячу раз), напившись, или с похмелюги, проходил по Москве с севера на юг, с запада на восток, из конца в конец и как попало — и ни разу не видел Кремля.“