С первого августа вступает в силу закон, предписывающий всем жидам города Питера и его окрестностей блоггерам с суточной посещаемостью свыше трёх тысяч человек, встать на учёт в Роскомзапоре (или как его там) для последующей утилизации, наклеить на блог жёлтую звезду специальный баннер, а также перестать материться и писать про политику. Этим постом я официально заявляю, что моя посещаемость очень сильно ниже трёх тысяч, никогда не поднималась выше трёх тысяч и вряд ли когда-нибудь поднимется выше трёх тысяч, идите в жопу.

А ещё, пользуясь случаем, я хочу передать Роскомпозору (или как его там) эту замечательную песню:

Прослушать или скачать Ногу Свело Хуй бесплатно на Простоплеер

Искал себе тут новую флэшку, увидел эту и не устоял.

Флэшка не просто абстрактный танчик, а с символикой World of Tanks на себе и на упаковке.

В упаковке ещё и коды на танчики были, но я в танчики не играю. Я и в самолётики-то после релиза не играл: накрабил 700 с хреном боёв в ОБТ, получил все причитающиеся плюшки, и так они меня заебали, что даже смотреть на них противно.

Я не знаю кто из нас упоролся, но, судя по трекеру, посылка с ардуйнёй из дилэкстрима была отправлена не из Китая, а из Литвы:

Нет, я понимаю, что Литва на нас с неба упала, но где Китай и где Вильнюс…

Поддался общему безумию и завёл себе маленького персонального кургиняна.

Двухлитровый, порошковый. Фыркнуть в очаг возгорания и добежать до пожарного рукава в туалете как раз хватит.

Давление 16 атмосфер – уж плюнет, так плюнет.

Из нового сериала “Тхе блацклист”.

Кстати, раньше в буржуинских фильмах русскоговорящие злодеи были сплошь русскими, а теперь всё чаще украинские. Это типа санкции или чо?

В этом году всем помнящим Марвина передаёт привет целая площадка всеразрушающей техники.

Приехали из далёкой-далёкой Америки ктулхуёвые дайсы.

Штука вроде бы копеечная, а у нас хрен укупишь, никто не продаёт. Пришлось напрямую у производителя брать.

Один дайс ледяной, а другой фиолетовый. Ледяным играть буду, а фиолетовый притырю.

В упаковке дайс, 18 стекляшек в пакетике и мануал.

В бандероль вдобавок к дайсам ещё всякой фигни насовали бесплатно. Манчкинскую монетку и эксклюзивную карту подземелья для классического манчкина.

Даже две хурмы, вторая спряталась.

Воткнули по приколу пару косточек в ящик с петрушкой, а они взяли, да и проросли.

Совершенно логичный саундтрек поста:

Listen or download 40 кг хурмы for free on Pleer

И вот так – весь день.

В имение свалить не поможет – там сверху полуглухой сосед, нежно любящий шансон, а на улице аборигены, способные в шесть утра встать точно напротив открытой форточки и на всю улицу орать “Петровна!!! Ты картоплю посадила-то, посадила картоплю?!”.

Ноутбук ненавязчиво задвинут машинкой.

Надо всё-таки поставить второй стол/верстак – на одном всё барахло уже не помещается.

Итак, пока ещё не принят закон, запрещающий говорить нехорошее про зайцев(с), хочу воспользоваться моментом и сказать пару ласковых главной банке страны.

Да ёбаный же ж сбербанк! Национальную платёжную систему они построить хотят, с блэкджеком и шлюхами. На чём вы её строить собрались? Вот на этом вашем сберовском процессинге? Это клиент будет платить карточкой на кассе и до вечера стоять рядом, ждать пока платёж пройдёт?! Какого хуя, если я посылаю деньги на карту другому человеку, то они доходят мгновенно, а когда перевожу тем же способом со своей заначки на свою же расходную карту, то они зависают где-то минимум на три часа, а то и на весь день?! Почему?! Вы их там, блядь, руками что ли из строчки в строчку переписываете?! Как так можно вообще, а?! Уроды криворукие!!!

Я кончил. Теперь можете кадить(с).
С глубоким желанием кого-нибудь придушить, пока ещё ваш клиент, из-за тупняков банка не смогший сегодня ночью заказать доставку жратвы.

Хочу летом запилить в имении перед окнами несколько клумб из покрышек, чтобы всякие мудаки не парковались. Думаю дать объявление в местную газету:

“В связи с неоднозначной политической обстановкой в стране, куплю шины б/у в любом состоянии.”

Жду посылку из буржуев, копеечный шнурок без трека. Приходит квитанция, пробиваю по трекеру, где она так долго шлялась и вижу:

Оказывается, посылка совершила путешествие во времени и была вручена мне три года назад!

Няши, а это меня параноит или с GPS реально какая-то фигня творится? В последние дни координаты иногда рандомно уплывают на несколько десятков метров в сторону от реального положения и упорно не хотят возвращаться на место. На картинке я реально стою почти у портала, ошибка позиционирования около 70-75м, а GPS test при этом показывает точность определения до нескольких метров. Минут через десять-двадцать всё приходит в норму, через пару часов всё повторяется.

Это какие-то глюки или буржуины к глушению GPS над Россией готовятся?

Здоровенный дядька, завтра 31 исполнится, а он себе леговский экскаватор купил…

Конструктор един в трёх лицах. Экскаватор:

Самосвал:

И погрузчик: