Я сейчас сериал один смотрю – “Герои” называется. По концепции что-то вроде икс-менов, но без понтов и дурацких костюмов. Хорош он ещё и тем, что сюжет там совершенно непредсказуемый в стиле “во выясняется!”, например, один из основных отрицательных геров к середине первого сезона оказался чуть ли не самым положительным. А ещё там главговно адепт Ктулху – отлавливает людей со способностями и зохавывает их моск.

Среди героев есть неубиваемая старшеклассница, которая регенерирует с высокой скоростью. И я с самой первой серии всё мучаюсь одним вопросом: вот она по сценарию уже с одним чуваком вовсю встречается. А как её девственности-то лишать, если у неё даже отрезанные пальцы за несколько секунд обратно отрастают? Ы?

А я ведь ночью Silent Hill смотрел.
Сглазил погоду, блядь…

Update: А вот и сиренку у себя в архиве нашёл.

Не хватает теперь только характерного запаха горящих торфяников.

В деревне я-таки нашло свои старые рисунки восьмилетней давности. Они доказывают, что в те времена я был такой же ненормальный, как и сейчас. Большая часть – набивка руки на быстрое рисование народных героев Бивиса и Батхеда. Остальное – обычный бред воспалённого сознания.

имею сказать следующее:

И неебёт!

А ещё по выходным мы устраивали пострелушки. По большим пластиковым бутылкам и по чайнику. А по мишеням не стреляли. Потому что когда стреляешь по чайнику, при попадании отчётливо блямкает. А когда по мишени – не блямкает. Да.

 По выходным мы в деревне развлекались тем, что одевались в ОЗК и фотографировались на фоне заката.

 В момент подготовки к фотосессии, к воротам, заслышав голоса, подошёл мужик, дорогу спросить. После того, как из-за калитки высунулась фигура в полном облачении сталкера и ленинским жестом указала направление, мужик стоял в ступоре минут пять.

И гифка маленькая:

Хочу резинового мордохвата из “Чужих” в натуральную величину. Буду кидаться им в окружающих с дикими воплями.

Посетило непреодолимое желание пойти и спиздить канализационный люк. Осталось только сформулировать нахуя он мне сдался в пять утра.

Вчера я сделал то, о чем давно мечтал – избил полицейского лиловым фаллоимитатором.

GTA: San Andreas рулит.

Это Гитлер Мишо. Он косит траву маньячит мегакосилкой. Мегакосилка, как выяснилось, косит не только траву, но и мелкий кустарник и даже проволоку. За сорок минут, сменяя друг друга, с шутками и перекурами мы сманьячили всю траву на участке размером с небольшое футбольное поле.

А это фотки с сегодняшнего покоса – до и после. На шесть соток высокой травы ушло 250 грамм бензина. Косил леской, леска на высоких оборотах действует как мясорубка – высокая трава подрезается, падает на леску и измельчается в пыль. Движок разработался полностью, заводится с лёгкого рывка и разогревается за полминуты.

Жарко, скучно и нечем заняться. Брошу всё и уйду в трактористы.

Буду разгонять демонстрации, крушить выставки и сравнивать с землёй небольшие американские городишки. Ну и прочими общественно полезными делами заниматься.

Ночью приснилсо Гребенщиков, поющий голосом Арефьевой что-то из Раммштайна. Пора завязывать спать под музыку…

Так вот, о чём это я. Да, о змее. Змея, как мы все знаем, оборудована маленькой головой и длинным хвостом. Ногами змея не оборудована, поэтому передвигается ползком. Ползёт змея таким образом, что голова у неё при этом впереди, а хвост, соответственно, сзади.
А теперь – внимание, вопрос: Оборудована ли змея задним ходом? То есть, может ли она ползать хвостом вперёд, а головой, соответственно, назад, или такой тип движения у неё в конструкции не предусмотрен?

Радиоточка называется D-Link  DI-524UP и имеет на борту встроенный принт-сервер, что позволяет не только выходить в интернет из сортира, но и распечатывать оттуда же важные документы.

Радиоприёмник называется D-Link DWL-G630 и больше о нём сказать нечего.

А как у меня сетка называется – вы и сами видите.

1. Еврей, ты в Израиле хозяин!
2. Еврей, заступись за Еврея!
3. Еврей, выручи Еврея в беде!
4. Еврей, покупай у Евреев!
5. Еврей, работай для Евреев!
6. Еврей, принимай на работу Евреев!
7. Еврей, приглашай в дом Евреев!
8. Еврей, женись на Еврейке!
9. Еврейка, выйди замуж за Еврея!
10. Еврей, помоги Еврейскому ребёнку!
11. Еврей, гордись Еврейскими предками!
12. Евреи народ один!
13. Еврей, кто скажет: “Не помогай Евреям”, не друг тебе, а гой и поц!
14. Еврей, передай 14 Еврейских Слов 14 Евреям!

СЛАВА ИЗРАИЛЮ!

А предложение таково: 14 Еврейских Слов должны висеть в каждом Еврейском городе на каждом столбе, подъезде, остановке. И, разумеется, в ЖЖ каждого Еврея.

По мотивам.

То же, но про чукчей и велосипедистов.

Тыкать подручными инструментами, корча при этом зверские рожи.