Ствол и руки мои, а чья жопа – не скажу.

Купил биту. Судя по названию – осиновая.

P.S.
– Почему с джедаями никто в бейсбол не играет?
– Потому что они по боевой привычке отбивают мяч в лицо бросавшему. А зубы – они не казённые.

Пить пиво и смотреть футбол – любой дурак сможет.

Вот вы попробуйте пить футбол, а смотреть – пиво. Тогда и поговорим.

Оказывается, если выплеснуть стакан бензина на раскалённые угли, то он не загорится. Однако, если на те же раскалённые угли кинуть бумажную салфетку, то она полыхнёт быстро и весело.

А видео, где я пять раз завожу бензопилу и она четыре раза у меня глохнет, я вам не покажу, ибо там слишком много мата даже для меня.

Говнограмма в модном сейчас стиле “…в момент совершения правонарушения камера потерпевшего продолжала снимать…”.

Продолжаю расширять свой маленький парк сельскохозяйственной техники. На этот раз – бензопила производства фирмы с приятным для русского уха названием “AL-KO”. Пять кило, две лошади, 35-сантиметровое полотно, защита от kickback и специальный зубчатый гребень для упора в бревно. Мечта маньяка, думера и зомбихантера. Ну и деревья тоже пилит, ага.

Хоккейной маски, к сожалению, не нашлось, поэтому пришлось сниматься в обычной.

Ну раз такие люди просят – расскажу.

В последних классах школы я занимался в основном тем, что прогуливал, переписывался всякими гадостями (на английском языке чтобы никто не понял) с закадычным другом Лёхой (АлексИй, привет!) и рисовал всякую хренотень в тетрадках. Некоторую часть этих рисунков прошлым летом удалось найти:

А вот этот рисунок доказывает, что уже в те древние времена я свободно владел олбанским:

А про дневниковую тему могу рассказать вот что. Однажды я так умело вёл дневник, что благодаря моей заботе страницы в нём закончились где-то к началу марта.

Да, однажды у нас исчез в неизвестном направлении классный журнал, но это совсем другая история.

P.S. Для тех, кто дочитал до этого места и не сошёл с ума – бонус. Первая серия рисунков.

По мотивам статьи "Простейшая удочка в аварийных условиях".

Чтобы не изобретать велосипед удочку и не трахаться полдня, пытатаясь этим велосипедом удочкой наловить рыбы – полезно иметь с собой не моток лески и крючки, а килограмм C4 и запас хороших детонаторов.

Знаете такой стандартный кошмар любого, получившего среднее образование, как "Опять школа!"? Вот такой кошмарик на тему сдачи страшного и сложного комплексного школьного экзамена давеча решил присниться мне. Только этот бедный несчастный кошмар не учёл, что он снится похуисту со стажем. В итоге я во сне:

– Нагло списывал.
– Пил с ныне покойным учителем физики.
– Заманил директора на чердак и запер его там, чтобы не мешался.
– Спиздил у трудовика кубометр фанеры и молоток (нахуя???).
– Вызвал дух Пушкина, который публично, в стихотворной форме унизил всех трёх, имеющихся в наличии училок литерадуры.
– Устроил революцию, дискотеку и оргию.

Вот что бывает, когда засыпаешь перед компом, да ещё и под музыку.

Пояснения требуются?

Волосы. В них можно вцепиться и контролировать таким образом движения головы оппонента, например, подвести голову под удар коленом. Волосы можно вырвать. Боль будет отвлекать противника.
Вестник Апокалипсиса

Вспомнил, как однажды один недалёкий человек пытался применить против меня подобный приём. Улыбнулся.

А всё потому, что волосы, собранные в хвост – это достаточно прочная конструкция, и чтобы доставить их обладателю хоть какой-то дискомфорт, нужно приложить значительное усилие.

…у нас есть специальные пилюльки.

Это не оптический обман – безбашенные фейерверкеры действительно долбанули салютом в районе крана.

Интересно, а только мне в стишке

– Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой.
– А я дедушку не бил,
А я дедушку любил

чудится геронтофилия и анальное изнасилование подручным сельскохозяйственным инвентарём?