Идея в стиле FUCK.

Основная причина отказа вегетарианцев от мяса – то, что это мясо приходится насильно отбирать у его носителя. Поэтому я предлагаю воспользоваться генной инженерией, которая сейчас очень бурно развивается, и вывести животных с суицидальными наклонностями и тягой к самопожертвованию (я так думаю, что для этого будет использована адаптированная поведенческая программа леммингов). Такие животные сами будут хотеть и стремиться к тому, чтобы их убили и съели. Среднестатистическая скотобойня при этом будет выглядеть так:

Что мы видим на картинке: условная корова (настоящую корову у меня, к сожалению, так и не получилось нарисовать – не художник), достигая определённых тактико-технических характеристик, решает, что так дальше жить нельзя, после чего завещает своё тело науке человечеству, заходит в будку для самоубийств, устанавливает задние конечности в специальный крепёж, а голову просовывает в предназначенное для этого отверстие (весь алгоритм будет занесён в генетическую память, поэтому дополнительной дрессировки не потребуется), мычит "прощай, жестокий мир!" и нажимает на педаль. Педаль приводит в действие гильотину, корове быстро и безболезненно отрубается голова, а специальный подъёмник переносит тушку на конвейер для дальнейшей обработки. Всё, никаких страданий и сопротивления. Мало того, мы можем путём нехитрых манипуляций с генами добавить корове немного мазохизма, и тогда собственная гибель принесёт ей немало удовольствия.

Но и это ещё не всё. Так как забой скота осуществляется силами самого скота, то мы немало экономим на рабочей силе. В общем, сплошные плюсы.

Я тут краем уха слышал, что некие сектанты замуровались в землянке и отказываются оттуда выходить. Их уговаривают, а они ни в какую. Мол до конца света не выйдем и вообще – убежище заполнено, укрывайтесь в складках местности.

А я вот подумал – а нафига их уговаривать? Они чего там ждут? Правильно – конца света. Так и надо им устроить этот конец света. Взять одну сваезабивательную машину, пару десятков взрывпакетов, комплект костюмов для Хеловина и хорошую концертную акустику. Залудить Раммштайн в смеси с нечеловеческими криками, врубить сваезабиватель, чтобы по земле долбил, взрывы, огонь, дыму опять же напустить, серой навонять, а то и газом каким слезоточивым. И эти сектанты сами оттуда выползут совершенно добровольно и безо всяких уговоров. Тут-то их и надо встретить, поздравить с началом загробной жизни и увезти на принудительное лечение.

…нам пригодится вот этот разговорник.

(пошёл клепать из этого дежавюшку)

Но так как дураков здесь не наблюдается, а следуя заветам дедушки Лукаса, Звезду Смерти обязательно нужно показать в недостроенном виде, то смотрите:

Завтра закончу нижнюю половину, налеплю финтифлюшек и повешу на боевое дежурство.

Меня опять пробило на бумагу. Сейчас к флоту прибавится парочка кораблей, а карманное ZOG обретёт ещё пяток персонажей. Один уже есть – товарищ Медвед:

Пойду покопаюсь в папочке “Paper Starships” – там ещё оставалось что-то интересное.

Между прочим, у моего Путина есть целый космический флот:

А ваш – даже ни разу на орбите не был. :Ь

Вложил в Путина деньги (штук 10 пятикопеечных монет), больше не падает. Третьему сроку, значицца, быть. Вот они все, кросавчеги:

Ещё в войнушке участвует один из моих любимых блогов – “Бизнес в стиле FUCK“. Только я его в жежешке читал, а он оказывается ещё и на блогспоте обитает. Это блог с совершенно сумасшедшими идеями о том, как заработать деньги. Когда я буду устраивать Апокалипсис – приглашу автора в креативную группу.

Хочу пробраться туда ночью с ведёрком синей и красной краски и переделать надпись из “ЦСКА” в “ЖОПА”.

З.Ы. Это HDR, кстати.

А я ведь ночью Silent Hill смотрел.
Сглазил погоду, блядь…

Update: А вот и сиренку у себя в архиве нашёл.

Не хватает теперь только характерного запаха горящих торфяников.

 По выходным мы в деревне развлекались тем, что одевались в ОЗК и фотографировались на фоне заката.

 В момент подготовки к фотосессии, к воротам, заслышав голоса, подошёл мужик, дорогу спросить. После того, как из-за калитки высунулась фигура в полном облачении сталкера и ленинским жестом указала направление, мужик стоял в ступоре минут пять.

И гифка маленькая:

Досточтимый сэр Майкл таки-отжог.

…В условленный день и в условленный час мы должны выйти на улицы, балконы и во дворы, дождаться, когда ветер начнет устойчиво дуть на северо-запад и дружно, единовременно пукнуть. Как только ветер донесет братский привет до берегов Балтики, эстонские наци скончаются в страшных судорогах. Русскоязычному населению атака грозить не будет, они возрадуются и выйдут на улицы с криками “Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!”. И поднимут над Ратушной площадью российский триколор.

А ещё на меня гением обзывается. Сам-то!

Нашёл-таки. Больше полутора лет картинке.
Памятник Полной И Окончательной Победы будет устанавливаться во всех зохваченных нами городах, которым мы устроим Апокалипсис Районного Масштаба. Высота памятника будет соответствовать масштабам устроенного Апокалпсиса.

Отказываться от употребления эстонских товаров – неправильно. Наоборот, мы должны покупать не только эстонские товары, но и эстонскую недвижимость, землю и предприятия. А когда мы скупим всю эстонию, то выселим всех эстонцев в Урюпинск, будем устраивать им экзамены по русскому языку, а кто не сдаст – того будем насильно поить водкой, кормить луком и пытать творчеством Надежды Бабкиной или ещё кого похуже.
А свободную от эстонцев Эстонию заставим памятниками Ленина, Сталина, Путина и Дзержинского. Работы Церетели. А на центральной площади традиционно поставим памятник Окончательной Победы в виде километрового хуя.

Я думал-думал, я всё понял! Зимы и лета теперь не будет. Будут только осень и весна. А сделано это для того, чтобы осеннее обострение накладывалось на весеннее, в итоге через несколько лет все люди сойдут с ума. Хоть это и не наш проект, но в план по организации Апокалипсиса он очень неплохо вписывается – с психами работать проще.