Разница в четыре рубля между покупкой и продажей, вери гуд бизнес, да.

Самый лол ещё в том, что при оплате с рублёвой карточки в валюте, добрый дяденька Сбербанк не только меняет по курсу продажи, но ещё и процентик за конвертацию откусывает.

…но у нас тут опять что-то горит.

UPD: Это горит рынок на Кронштадском бульваре, у Водного.

Я не знаю кто из нас упоролся, но, судя по трекеру, посылка с ардуйнёй из дилэкстрима была отправлена не из Китая, а из Литвы:

Нет, я понимаю, что Литва на нас с неба упала, но где Китай и где Вильнюс…

И вот так – весь день.

В имение свалить не поможет – там сверху полуглухой сосед, нежно любящий шансон, а на улице аборигены, способные в шесть утра встать точно напротив открытой форточки и на всю улицу орать “Петровна!!! Ты картоплю посадила-то, посадила картоплю?!”.

Поехал вчера в книжный, выкупать билеты на МАКС, а там вот такое:

Пришлось брать, потому что как же без Некрономикона?

Почти полтора месяца назад я отправлял через росяму заявление в ГИБДД о хреновом состоянии дороги перед моим домом. На ответ, честно говоря, не очень рассчитывал. Но сегодня обнаружил в почтовом ящике конверт:

А в конверте – официальный ответ:

Мы тут с благородным доном Алексеем немного поджамшутили в террарию. Ну и вот:

Облучают людей, а те потом за Путина голосуют.

Будьте осторожны, снимая развалины!

Проверял статус посылки и увидел вот такое:

Теперь, чтобы выдержать сроки доставки, почта отправляет посылки назад во времени и на сортировку в Тулу она попадает раньше, чем была отправлена из Москвы.

Купил новые батарейки в рацию, слушаю стройку. Кроме виры и майны в прямом эфире обсуждаются бытовые проблемы:

– Надо завтра попросить (неразборчиво), чтобы он нас на черкизон сопроводил.
– А сегодня не успеем?
– Сегодня не успеем. Сегодня водку жрать будем.

Подхожу к окну стройку проинспектирова… УХНИХУЯЖСЕБЕПРОЖЕКТОР!!!

Что это? А это Воробьёв Андрей Юрьевич, и.о. губернатора московской области, невъебенных размеров баннер повелел вывесить.

Восемь утра. Звонок в домофон. Голос с характерным акцентом жителя мусульманских стран:

– Здравствуйте, меня зовут Фархад и я хотел бы поговорить с вами о Христе!
– Извините, мы иудеи, нас этот вопрос не интересует.

Повесил трубку, пошёл досыпать.