— Зачем тебе ещё одна рация, ты их квасить что ли собрался?
— Эту квасить не надо, она уже.

Сагитировали меня в начале сентября купить ещё одну рацию и это, внезапно, не баофенг.

Рация называется Quansheng UV-K5(8) и обошлась она мне со всеми скидками и кэшбеками аж в 1388 рублей (один друг в это же время купил комплект из двух бао UV-5R за четыре тысячи и теперь тихо нас ненавидит).

Квашеная рация немного выше бао и почти такая же по ширине и толщине. Клипса на мой вкус толстовата и в руке бао с клипсой лежит удобнее. Но с другой стороны она не на винтах, а быстросъёмная на металлической защёлке, так что это не такая проблема. Крепится клипса на аккумулятор, что может привести к смешной ситуации, если умудриться в поле отстегнуть от него рацию и проебать её.

Экран полноценный графический с оранжевой ретро-подсветкой правильного оттенка. Камера цвет передаёт неправильно, но в жизни он Такой Как Надо.

Самое главное отличие квашеной рации и главная киллер-фича — обновляемая прошивка, которую энтузиасты отреверсили и активно допиливают. Ненадолго погрузился в далёкие нулевые и повспоминал как накатывал патчи на Сименс C55. Прошивается тем же кабелем, что и баофенги, CHIRP её тоже поддерживает.

Чем ещё Quansheng UV-K5 отличается от Baofeng UV-5R:

• Хорошим:
  • Авиадиапазон. Ещё не проверял, надо сначала из имения в мск вернуться, но говорят, что самолёты слышно неплохо.
  • Работа слотов в разных режимах одновременно. В бао канальный или частотный режим работы выбирается сразу для обоих слотов, а тут можно, например, выбрать для слота A канал из памяти, а в слот B ввести частоту напрямую. Или наоборот.
  • Удобная работа с Dual Standby. Если рация приняла что-то на неактивном слоте, она на некоторое время делает его активным и не нужно переключаться, чтобы ответить.
  • Захват частоты. Если нужно спариться с непонятной рацией, то достаточно нажать на ней тангенту и квакша в режиме захвата за пару секунд определит частоту и субтон.
  • Защита крутилки. В бао это проблема, громкость постоянно сбивается. Здесь нет.
  • Запароливание. Если в доме есть очумелые ручки, то рации можно задать шестизначный пин-код, без которого она не включится.
  • Скремблер. Толку от него мало и при декодировании голос приобретает неприятный металлический тембр, но он есть и он работает. Поможет, если надо закрыться от каких-нибудь школьников, но вообще скремблерами пользоваться запрещено, поэтому мы и не пользуемся, вы ничего не докажете.
  • Зарядка по USB. В инструкции написано много страшных слов, что через порт Type-C можно заряжать только в крайнем случае, рация при этом адово шумит, но, опять же, порт есть и он работает. Показометр рассказал, что зарядка идёт около двух часов током в один ампер, затем минут за сорок плавно падает до нуля.
  • Беспроводное копирование настроек. Вторая киллер-фича после обновляемой прошивки. Чтобы залить каналы в несколько UV-K5, не обязательно подключать кабелем их все, как баофенги. Достаточно настроить одну, разложить остальные полукругом, включив на них функцию Air Copy, и настроенная рация расскажет остальным всё, что знает. Мы с другом живём в соседних домах через дорогу и смогли успешно передать настройки с моей рации на его, не выходя из дома.
• И плохим:
  • Немного идиотский интерфейс, в котором даже быстрые действия делаются в два нажатия через кнопку FN. Положение немного спасают две программируемые боковые кнопки, но, например, переключение между слотами на них не повесить.
  • Резиновая тангента. После того, как у нас одна за другой умерли шесть тангент на мидландах, доверие к резиновым клавишам было сильно подорвано. Пластиковая тангента баофенга выглядит надёжнее и ощущается лучше.
  • Китайская тётка, которая озвучивает всё происходящее с рацией, говорит голосом и интонациями умирающего лебедя. Тётка в баофенге намного бодрее.
  • Защёлка клипсы острым краем зацепа медленно, но верно пропиливает канавку в аккумуляторе. Если часто не снимать-ставить, то не проблема, но даже после пары раз уже появляется чёткая царапина.
  • Экран вровень с корпусом. У баофенга экран утоплен и это защищает его от царапин.

По мощности и дальности органолептически особых различий с баофенгом не заметили, а измерительного оборудования у нас нет, мы колхозники без позывных.

Вывод: Прикольная квакушка. Если вы угораете по дешёвым китайским рациям — берите обязательно. Если вам просто нужна дешёвая рация и вы выбираете между баофенгом и кваншенгом — берите что сейчас дешевле, по обвесу и антеннам они полностью совместимы, кроме, само собой, аккумуляторов и зарядных стаканов. Если вы душный паяла Настоящий Радиолюбитель — не берите, это не для вас игрушка.

Мне никогда не надоест эта шутка про процесс сборки Flipper Application Package, сокращённо FAP.
И про повелителя флиппера тоже.

Итак, через джва года после кампании на кикстартере, в конце октября ко мне наконец-то доехал Flipper Zero. Покопировав все ключи, посканировав все пульты и вдоволь наигравшись, решил реализовать давнюю задумку и запилить ещё один интервалометр для съёмки таймлапсов. Предыдущие, напомню, выглядели вот так и даже вот так. На флиппере получилось гораздо цивильнее.

Чтобы сделать из флиппера цейтрафер нам нужно две вещи: кабель и программа. Начать решил с программы, это сложнее. Флипепырь не ардуина, тут думать надо, документация ещё не написана и лучший способ понять как что-то сделать – лезть в прошивку и смотреть как там что, а там всё по хардкору, профессионалы писали. Сначала научился собирать чужие приложения, это тоже задача не совсем тривиальная. Когда нафапался вдоволь – нашёл в интернете хорошую статью про написание хелловорлда, взял код оттуда за основу, поковырял прошивку, научился обрабатывать кнопки, дрыгать ногами, пищать пищалкой и мигать светодиодом, и написал простенькую дрыгалку. При помощи светодиода убедился что она работает, и начал делать кабель.

Кабель собирается из оптопар, проводов и подходящего разъёма, я срезал с сидюшного аудиокабеля и неистово доработал напильником. Тестовая версия выглядела вот так:

После того, как всё проверил – спаял красивый шнурок. Термоусадка, все дела.

Потом немного подумал – и первый раз в жизни положил проект на гитхаб. Потом посмотрел другие репы – и научился фапать прямо на гитхабе, не отходя от кассы.

Ну и видос работы всего этого напоследок:

Бложек постепенно превращается в сборник howto, да и фиг с ним.

Если внезапно предлагают купить электрическую двуязычную печатную машинку в хорошем состоянии за смешные четыреста рублей, то глупо отказываться. Особенно если у тебя уже есть две механические и вообще ты сын машинистки. Машинка оказалась в целом рабочая, но с некоторыми особенностями:

• Во-первых, на кириллической ромашке была отломана заглавная буква Л.
• Во-вторых, никто не знал, как переключить язык: при установке ромашки с латиницей, машинка переходила в режим Энигмы – буквы не соответствовали нажатым клавишам.
• В-третьих, краски на ленте почти не осталось и печатала машинка очень бледно
• И, самое главное, через пару часов машинка отказалась печатать вообще. Каретка тык-мык, ромашка круть-круть, а молоточек по литерам не стучит.

Начал, естественно, с главного – разобрал машинку и попытался выяснить, почему она решила перестать со мной дружить. В процессе разборки открылось страшное: инженеры Самсунга – дурачки. Якорь соленоида, который бьёт по молоточку, держался только на маленьком пластиковом колпачке-демпфере, который от времени и постоянных ударов тупо рассыпался. После чего якорь выпал из катушки и отправился на увлекательную прогулку внутрь каретки. Ремонт оказался несложным – промерял остатки колпачка, смоделировал во фьюжене, распечатал новый из вечного PETG и посадил на каплю клея. Модель можно покрутить онлайн и скачать с фигневерса.

Проблема с ромашкой решилась неожиданно просто, на авито нашёлся человек, продающий новые аж за сто рублей. Неделя ожидания – и буква Л снова в строю. Так как у новой ромашки не было своей коробочки, пришлось снова звать на помощь супергероев Фьюжена и Эндера. Модель тоже выложил на фигневерс.

Проблема с лентой решилась ещё легче, вся расходка для машинки нашлась на озоне: и ленты и картриджи целиком и корректор и чорта лысого. Пока что ограничился только заменой ленты, картридж разборный, без клея и защёлок, лента в нём меняется за минуту.

Самое простое с виду оказалось самым сложный. Как заставить машинку печатать нормально латиницей не знал никто. Инструкций к SQ-1030 в интернете не находится в принципе, в английской инструкции к аналогичной SQ-1000 про смену языка не написано ничего. Наконец, после трёх суток боевого гугления, в каком-то заброшенном паблике вконтакта нашлась ссылка на пдф с русской инструкцией к SQ-1000. Сакральное знание оказалось прямо на обложке:

На всякий случай схороню инструкцию у себя, вот она: Инструкция к печатной машинке Samsung SQ-1000 / SQ-1030.

Ну и напоследок небольшое демо работы:

Начнём с вопроса нафига. Потому что если летаешь абы как и тебя возьмут за жопу – можно, если повезёт, расстаться с парой тысяч, а если не повезёт – с суммой, на которую можно купить новый квадрокоптер. Или два. В моём случае вообще штук пять.

В конце февраля, когда я купил дрон, регистрировать его было не надо, как и все дроны легче 250 грамм. Но, дождавшись меня, наше правительство, в бесконечной заботе о нас, неразумных, в конце марта изменило этот порог с чекушки до мерзавчика с 250г до 150г. Все модные мавики, миники, фимики и прочие складные летадлы, кроме самых маленьких, теперь должны быть сочтены и признаны лёгкими.

Зарегистрировать дрон очень просто, нужен аккаунт на госуслугах, паспорт и самоклейка. Идём на госуслуги по адресу https://www.gosuslugi.ru/405742/2, сверяем паспортные данные, пишем модель дрона, производителя и вес. Если у дрона есть серийный номер – пишем, у моего серийника нет, приняли без проблем. Дальше делаем фото дрона, я тупо положил его на два листа А4 и сфоткал сверху и снизу.

Отправляем заявление и ждём. Мне пришлось ждать две с половиной недели, потому что попал на майские, обычно быстрее. Когда чуваки из росавиации вышли с майских – пришло письмо с уведомлением.

Дальше надо нанести номер на дрон. Читаемым шрифтом, высотой не менее пяти миллиметров. Три раза.
Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли два предшествует трём. О пяти и речи быть не может.
Я распечатал номер на самоклейке и налепил на бок и передние лучи так, чтобы в сложенном виде наклейки не тёрлись об кофр.

Готово! Дрон теперь номерной. А теперь самое главное.

Как летать, чтобы не взяли за жопу.

Всё летающее (вообще всё, даже кирпичи!) регулируется федеральными правилами использования воздушного пространства. Там очень много статей и пунктов, но так как водители дронов ненастоящие сварщики, их касаются только три (снова три!) (на самом деле два, но второй ссылается на ещё один, поэтому три).

49. Авиационные работы, парашютные прыжки, демонстрационные полеты воздушных судов, полеты беспилотных воздушных судов (за исключением полетов беспилотных воздушных судов с максимальной взлетной массой менее 0,25 кг), подъемы привязных аэростатов над населенными пунктами, а также посадка (взлет) на расположенные в границах населенных пунктов площадки, сведения о которых не опубликованы в документах аэронавигационной информации, выполняются при наличии у пользователей воздушного пространства разрешения соответствующего органа местного самоуправления, а в городах федерального значения Москве, Санкт-Петербурге и Севастополе – разрешения соответствующих органов исполнительной власти указанных городов.

52. Использование воздушного пространства беспилотным воздушным судном в воздушном пространстве классов A, C и G осуществляется на основании плана полета воздушного судна и разрешения на использование воздушного пространства.
Использование воздушного пространства беспилотным воздушным судном осуществляется посредством установления временного и местного режимов, а также кратковременных ограничений в интересах пользователей воздушного пространства, организующих полеты беспилотных воздушных судов.

52(1). Положения пункта 52 настоящих Правил не применяются в случае выполнения визуальных полетов беспилотных воздушных судов с максимальной взлетной массой до 30 кг, осуществляемых в пределах прямой видимости в светлое время суток на высотах менее 150 метров от земной или водной поверхности:
а) вне диспетчерских зон аэродромов гражданской авиации, районов аэродромов (вертодромов) государственной и экспериментальной авиации, запретных зон, зон ограничения полетов, специальных зон, воздушного пространства над местами проведения публичных мероприятий, официальных спортивных соревнований, а также охранных мероприятий, проводимых в соответствии с Федеральным законом “О государственной охране”;
б) на удалении не менее 5 км от контрольных точек неконтролируемых аэродромов и посадочных площадок.

Самое важное выделил, распечатал на обороте уведомления о регистрации и положил к летадлу на всякий случай. Где можно летать и почему нельзя я смотрю на сайте Небосвод и в приложениях AirMap и Dronecast. В Москве летать нельзя нигде и никому, даже во дворе, даже кирпичам, даже птицам. А в моём дворе нельзя летать аж трижды (опять три!)!

Вот примерно так я и регистрировал дрон. Летайте по правилам и ваша жопа будет в целости и сохранности. Насчёт дрона не обещаю, уебёте – сами виноваты.

В конце года досталась мне PSP 3008 за сущие копейки, чисто по приколу. С живой электроникой, живой батарейкой, даже карточкой на восемь гигов. Тем же вечером выяснилось, что это лучшая покупка 2017, а то и 2018, потому что из-за схожей архитектуры зыза отлично умеет в игры от первой Playstation. Сайлентхилл (пианино!!!), металгир (Снееейк!), динокризис (тирекс, сука!), диабла – все игры из детства. Нет, в донди с сегой мы тоже играли, но первосонька появилась – и затмила всё.

Полностью предаться безудержной ностальгии мешали два недостатка. Первое – у зызы через раз работал селект. И второе – корпус был в таком состоянии, как будто им в футбол играли. Обе проблемы помогли решить наши стратегические парнёры с алиэкспресса – у них можно купить и новые кнопочки и новый корпус и чорта лысого вплоть до материнки. Если хорошо поискать, можно наверное целиковую зызу собрать из китайских запчастей.

Процесс пересадки железа в новый корпус достаточно простой, девайс оказался на удивление ремонтопригодным. Пара часиков с мануалом и отвёрткой – и у меня на руках полностью новая PSP с перебитыми номерами, китайцы даже все наклейки приложили. Можно ностальгировать в любом месте в любое время.

Пробило по осени на рукоделие. Заказал у китайцев два рулона паракорда, да и наплёл всякого.

Быстрый наколенный анбоксинг с бардаком на заднем фоне.

Коробка в этот раз не просто большая, а здоровенная. Все надписи на картонном рукаве, под ним строгая чёрная коробка с волчьей мордой и красным верхом.

Под крышкой всё исписано автографами разработчиков. Откидываем клапаны и видим ещё одну коробку, глянцевую.

Внутренняя коробка открывается как лифт – боковины не откидываются, а сдвигаются в стороны.

Из-под боковин на нас смотрит страшная рожа с артбука. Нижний угол не засвечен – там чистый металлик.

Книга на английском – учите язык вероятного противника.

Под книгой в выемках лежат стилбук на шесть дисков, бирюлька и стандартное издание Ведьмака. Стилбук пустой – в него надо самостоятельно переложить диски из стандартного издания.

Все брошюры, наклейки и карта находятся в стандартном издании. Карта сделана хитро – сзади по сгибам напечатаны потёртости.

В отдельной коробочке лежит второй по крутости предмет в коллекционке, ожидаемый фанатами с выхода первой части – медальон Ведьмака. Металлический, тяжёлый, с цепочкой.

И самый крутой предмет в коллекционке, занимающий остальную часть основной коробки – монумент “Ведьмак, сражающийся с грифоном”.

Огромный, детализированный и отлично раскрашенный.

У нас тут такой район, что в небе постоянно кто-то тусуется. И на парад Победы всё летающее, естественно, заходит через нас.

Сначала пролетела толпа вертолётов

Потом Ту-160, причём поначалу он летел прямо на нас. Немного нервно, когда на тебя такая штука летит

Именной Ан-124-100 “Владимир Гладилин”

Три Ил-76 спросили дорогу у крана

За Илами гнались три медведя – по буржуйской классификации Ту-95 называются “Bear”

Ещё один Ту-95 гнался за заправщиком Ил-78

За другим Ил-78 гнался Ту-160

Остальных заправщиков гоняли парами. Су-34

Всем заправщиков! Су-24

Больше заправщиков богу заправщиков! МиГ-31

Стайка Су-34 прошмыгнула под краном

“Ку?бинский бриллиант” и “композиция 70”

Я,конечно, индеец Зоркий Глаз, но заметил это только сегодня, хотя туплю в окно регулярно. В новостройках напротив нашлись плиты, которые не на своём месте:

Причём, если в некоторых местах плита совпадает по размерам и повёрнутым получается только окно

То в паре мест плиты явно и очевидно не оттуда.

Теперь понятно почему СУ-155 банкротится, так строить-то.

Внезапно наступил 2015 год, а в доме не нашлось ни одного календаря. Пришлось делать из подручных средств. Заодно и сюда положу, вдруг кому пригодится.

Всё в PDF под формат А4.

Ебанулся на отличненько – заимел Nerf Strongarm, шестизарядный пневмоплюй револьверного типа. Плюётся поролоновыми дротиками, точно и сильно, но не больно. Идеальное оружие для офисной войны.

Да-да, это те самые пушки, от которых произошёл термин “понерфить”.

На сдачу взял маленький однозарядный бэкапчик.

Теперь надо это всё заапгрейдить по мануалу:

Наступает осень, и в нашем городе снова поднимает свою змеиную голову японский империализм компания “Мультисистема”. Буквально только что мне позвонили с номера (495) 781-86-68 и потребовали поменять водосчётчики.

Беглый гуглёж показывает, что принадлежит он нашим давним знакомым. Не поленитесь сходить по ссылке, там в комментариях настоящий пиарщик Мультисистемы клянётся, что они удаляют номера из обзвонной базы по первому требованию. Беспардонно врёт. Хамоватый гражданин в телефоне на требование удалить номер и больше не звонить, а также покаяться, побриться налысо, уехать в тибет и там сгинуть пафосно ответил: “Никак нельзя! У нас – БАЗА!!!111 и АВТОДОЗВОН!!!!1111”, и что если я немедля не сообщу ему все данные по водосчётчикам, то они будут звонить мне каждый день аж до самого Рагнарёка.

Напоминаю, все подобные персонажи на обзвон никем не уполномочены, прав у них никаких нет, разрешения на обработку персональных данных им никто не давал, но при этом ведут они себя очень нагло, напирают, а иногда вообще представляются государственными организациями и грозят переводом на расчёт по общедомовому потреблению, если вы немедленно у них не обслужитесь. Цены же у таких фирмочек, как правило, выше среднерыночных и счётчики они ставят китайские, низкокачественные. По этой же схеме работает как минимум ещё одна фирма, представляющаяся попеременно “Городским центром учёта и экономии ресурсов” и ООО “Сантехучёт”, о них я тоже уже писал, там в комментах много отзывов пострадавших.

(пафосно влезая на табуретку) Сограждане! Если вы когда-нибудь встретитесь с сотрудниками вышеупомянутых контор – гоните их, насмехайтесь над ними, и никогда не пользуйтесь их услугами. Ибо сказано в Мануале: “Нечистоплотный в рекламе – нечистоплотен во всём”.

P.S. Управляющая компания, кстати, со мной тоже согласна:

Вертолёты у нас тут летают регулярно и характерное фырчание уже давно стало привычным, но в этот раз фырчало часто и много. Высунулся из окна и увидел пожарный вертолёт, летающий заправляться водой из канала.

Гугл рассказал, что это горят гаражи на Коровинском шоссе, а мы оказались как раз между каналом и пожаром. Вертолёт покрутился минут сорок, сделав около десяти ходок, и улетел в сторону центра. На несколько минут всё затихло, потом раздался грохот, задрожали стены и прямо над нами прошёл ВНЕЗАПНЫЙ МИ-26.

Ми-26 вообще коварные. Меня один из них ещё на МАКСе задавить хотел. Этот потом летал только по кругу, стараясь держаться над дорогами, но нам и одного прохода над башкой хватило для впечатления.

Сейчас вроде затихло, где-то кто-то ещё временами пролетает, но никого не видно.

Искал себе тут новую флэшку, увидел эту и не устоял.

Флэшка не просто абстрактный танчик, а с символикой World of Tanks на себе и на упаковке.

В упаковке ещё и коды на танчики были, но я в танчики не играю. Я и в самолётики-то после релиза не играл: накрабил 700 с хреном боёв в ОБТ, получил все причитающиеся плюшки, и так они меня заебали, что даже смотреть на них противно.

Приехали из далёкой-далёкой Америки ктулхуёвые дайсы.

Штука вроде бы копеечная, а у нас хрен укупишь, никто не продаёт. Пришлось напрямую у производителя брать.

Один дайс ледяной, а другой фиолетовый. Ледяным играть буду, а фиолетовый притырю.

В упаковке дайс, 18 стекляшек в пакетике и мануал.

В бандероль вдобавок к дайсам ещё всякой фигни насовали бесплатно. Манчкинскую монетку и эксклюзивную карту подземелья для классического манчкина.