content top

Groovy


Детёныш бензопилы

Приехал тут девайс. С виду игрушка, всё такое миниатюрное, цепь можно как браслет носить, а пилит по-взрослому. Подсунул остатки ножки от старой табуретки – съела в момент!

Детёныш бензопилы покушол

По ДСП вообще как по маслу. Спил ровнее, чем у меня лобзиком получается.

Спил цепной пилой

Эй вы, носастые!


Репетиция парада победы

Летають и летають, спать не дають.

Об памятник


Развели бодягу. Очевидно же, что на лубянке надо поставить гигантский фотоаппарат ФЭД, обращённый объективом на бывший доходный дом.

Фотоаппарат ФЭД
Michele M. F. from Milano, Italy, CC BY-SA 2.0 <https://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0>, via Wikimedia Commons

Это идеальный памятник. Во-первых, ФЭД, но не ФЭД. Во-вторых, это копия лейки, что символизирует. Во-вторых, собирали его воспитанники Макаренко, что символизирует ещё сильнее. А чтобы достичь максимального символизма, направление объектива на бывший доходный дом будет символизировать контроль гражданского общества над спецслужбами.

Пойду собирать подписи.

Об жуликов


— Здравствуйте, метрологическая служба, у вас выходит срок поверки (на самом деле нет, только через два года), когда будет удобно мастера принять?
— Зачем?
— Ну как зачем, поверка же, надо делать.
— Зачем мне ваши мастера, когда у меня свои есть?
— (возмущённо) И что, прямо с аккредитацией?
— Представляете, да. Они и ставили.
— (с напором) А вы проверяли?! Сейчас очень многих аккредитации лишили!
— Ага, и вас тоже скоро лишат.
— Кто лишит??? Вы Ростест штоле, штобы нас лишать?!
— Да, я Ростест штоле, штобы вас лишать.
— Как-то вы не похожи на Ростест.
— А вы не похожи на метрологический центр.
— Мы не метрологический центр, мы (гордо) Метрологическая Служба!
— Ага, ООО”Метрологическая служба”.
— (с неимоверным возмущением) ПОЧЕМУ ООО?! ЧТО ВЫ ВСЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ К ЭТОМУ ООО?! МЫ НЕ ООО!!!
— Ок, а кто? Какая у вас форма организации? ИП?
— Я оператор и на такие вопросы отвечать не уполномочена! Могу перевести вас на начальника.
— Меня не надо никуда переводить, мне надо перестать звонить со всякими глупостями.
— (назидательно) Пока поверку не сделаете – вам так и будут звонить, не мы так другие.
— Другие такие же жулики?
— (с ещё большим возмущением и обидой, чем раньше) ПАЧИМУ ВЫ МИНЯ ОСКОРБЛЯЕТЕ?! Я ВАС ТОЖЕ ОСКОРБИТЬ МОГУ!!!
— Ой, да иди в жопу уже!
— ЭТО ВЫ ЖУЛИК, ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ПОВЕРКУ И ВОРУЕТЕ ВОДУ! ВОТ!
— Вжо-пу! Поняла?
Бросила трубку.

Годзилла


Годзилла в небе

Вообще я хотел сфотографировать единорога, но пока доставал фотоаппарат – он рассыпался.

Мы помним даже на карантине


Мне напомнили отличный текст десятилетней давности. А я напомню вам: https://quodsciam.dreamwidth.org/230823.html

Хуй в плену у ЦСКА


Привет "Войне"

Обожаю обозревать окрестности по утрам

Хуй в плену у ЦСКА

Now i have a machine gun


Сначала мне подарили офигенных совей.

Совы нежные, уй-юй!

Потом – не менее офигенный ридикюль.

А под рождество – ваще пирометр!

У меня есть пирометр и мне нечего делать

Об коллекторов


Сижу, никого не трогаю, даже примус не починяю, звонок на городской.
– Кредитнаяорганизация “Отдайштаны”, всеразговорызаписываются. Лаптева какаятотам вам знакома?
– Первый раз слышу. Хотя нет, второй, первый раз ваша контора её на той неделе искала.
– А это телефон организации или частный.
– Частный, квартира это.
– А находитесь вы где, в Йошкар-оле или подмосковье?
– А вам при звонке номер телефона не показывают? Это недоработка. Код 495, город Москва.
– Москва или всё-таки Мытищи?
– Вы знаете, сейчас специально для вас даже в окошко выгляну, вдруг действительно Мытищи? (хлопаю окном) Нет, всё ещё Москва.
– А номер, как давно вам принадлежит?
(прикидываю, когда родители квартиру получили) Да лет пятьдесят уже наверное.
– Надо же, а у вас такой молодой голос.
(не вдаваясь в подробности) Спасибо за комплимент, чо.
– Я записала информацию, до свидания.
– Лучше прощайте.

Никогда не думал, что напишу это в июле, но


Начальник! Градус давай!

content top