Это не туман – это дым. Густой, плотный дым с великолепнейшим запахом гари. Глядя на этот дым, Сайлент Хилл нервно докуривает вторую пачку и бессильно плачет от зависти.

…густой Жёлтый туман накрыл непокорные земли. Вскоре люди и звери почувствовали на себе его губительное воздействие — их глаза наполнились слезами, а лёгкие начал разрывать жестокий кашель…

А.М. Волков “Жёлтый туман”

Пиздец вернулся и стал ещё пиздецовее.

Контрольная фотография для сравнения с предыдущими:

Пора сваливать в имение. Там тоже горит, но меньше.

Саундтрек дня. Раз:

И два:

Обычно это выглядит так:

Поначалу было жутко. Атмосфера всеобщего пиздеца, дым, туман, везде что-то горит, население грязное, оборванное и все поголовно больные. Весь шмот отняли, выдали какую-то рвань, адскую помесь бензопилы и плиткореза с поэтичным названием Man Opener и выпнули собирать железные чушки. А там дикие троглодиты. А у меня melee и unarmed не прокачаны толком. Пришлось в тихом углу пришибить какого-то рейдера, снять с него броньку и пистолет. Ныкаясь по углам, набрёл на стойку с четырьмя протектронами – с их огневой поддержкой процесс сбора чушек стал намного веселее. Арену, которой так пугали, вообще проскочил не задумываясь – всё оружие, прокачанное до упора, плюс перки “снайпер” и “смерть на взлёте” творят чудеса. А дальше мне вернули всё отнятое и стало опять можно устраивать кровавые мясорубки, которые как раз к этому моменту и начались.

А в реальной жизни за домом горела помойка, неповторимым запахом гари добавляя ещё большей реалистичности происходящему на экране. Такие дела.

Во-первых, стандартная упаковка банок “six pack” – это 6*0,33 = почти два литра против полутора в стандартной пластиковой бутылке. А sixpack-ов я только на штанах  могу унести на четыре литра. А если ещё карабинов куплю – то до десяти литров за подход.

Во-вторых, пить каждому из своей банки гигиеничнее, чем прикладываться по кругу к одной сиське. А если взято больше, чем смогли выпить – то недопитый напиток не тухнет на дне бутылки, а ждёт своего часа герметично укупоренный.

В-третьих, резкое увеличение количества выбрасываемых алюминиевых банок создаст дополнительный источник дохода для неимущих слоёв населения.

Так что куда ни посмотри – везде одни плюсы.

Стеклянная бутылка, слегка сбрызнутая напалмом уже через несколько секунд горит вся. Вообще вся. Сфотографировать не удалось – были опасения, что лопнет, поэтому наблюдали из укрытия. Не зря.

Это не лужица, это круг из небольшого количества напалма. Горел он минут пять.

А вот, что от него осталось.

В общем, хорошая штука получилась. Следующие испытания надо будет снять на видео.

1. Идёте на Одноклассники.
2. Меняете своё имя и фамилию на Теперь Друзья или что-то похожее.
3. Находите группу “Друзья друзей” и вступаете в неё.
4. ?????????????
5. PROFIT!

Матюгальник хоть и маленький, но злобный. Имеет пять уровней громкости, в помещении уши у окружающих закладывает уже на первом уровне. Специально для борьбы с теми, кого не удалось напугать суровым матом, в мегафон встроено верещало. Верещало работает в двух режимах: мерзкий и очень мерзкий.

На следующих шашлыках попробуем разогнать местную дискотеку.

И традиционное:

И так следует продолжать до тех пор, пока на наших автозаводах не научатся делать нормальные автомобили, а не самоходные мусорные бачки.

Прощайте, люди. Я вас всех люблю, хоть вы и говно порядочное и давно уже заслужили быть заебененными чем-нибудь глобальным.

И тут появляемся мы, с заранее заготовленной партией 25-часовых часов!

Чтобы не изобретать велосипед удочку и не трахаться полдня, пытатаясь этим велосипедом удочкой наловить рыбы – полезно иметь с собой не моток лески и крючки, а килограмм C4 и запас хороших детонаторов.

Это не оптический обман – безбашенные фейерверкеры действительно долбанули салютом в районе крана.

Вот примерно так выглядел на вчерашне-сегодняшнем концерте бывший президент во время выступления будущего президента с речью.

ПРЕВЕД!!!

К светлому будущему готов, хуле.

"При поддержке общероссийского общественного движения "Российское исламское наследие" журналистка Халида Гумаровна Хамидуллина подала в прокуратуру исковое заявление, в котором фактически требует, чтобы непризнание Мухаммада истинным пророком Истинного Бога юридически квалифицировалось в качестве экстремистской деятельности…
Отсюда по наводке xif

Надо подать заявление, чтобы непризнание меня Властителем Мира и Создателем Всего Сущего, Солнцеликим и Луножопым тоже считалось экстремизмом. Вот тогда-то мы похохочем…©

Каганов написал очень правильную статью про генетически-модифицированные продукты. Тут же в комментах возникла конспирологическая теория:

А настоящая опасность заключается в том, что ГМ закопирайчены. ГМ сорта практически всегда — терминаторы, то есть не размножаются больше одного поколения (мы типа боимся неподконтрольного размножения). Перенос ГМ свойств на другие культурные сорта сопроваждается переносом признака терминатора и пожаловаться на это нельзя, ибо выходит, нарушен копирайт. Вобщем, крестьян тупо лишили их исконного права на собственный семенной фонд. Мало того, банки теперь выдают кредиты только тогда, когда уверены они в урожае, а уверены они, естественно, только в ГМ урожае. Крестьяне вынуждены снова и снова закупать семена у одних и тех же производителей. Которых, как оказывается, всего 3–4 в мире (лидер — Монсанто) и все, как ни странно в США. Пройдет немного времени и для решения проблем, возникающих с "глобальными интересами США" уже не надо будет слать авианосцы. А био–корпорации (а не нефтяные) станут властелинами мира. Достаточно будет не прислать семян. Население само вымрет, если оно почему–то воспротивилось воле старшего брата. Это и есть истинная опасность ГМ продуктов. Это — ГЛОБАЛЬНАЯ опасность. И ее–то и маскируют.

Ёбаные же ж вы инопланетяне горожане! Вы вообще семена в глаза видели? На огороде хоть раз ковырялись, или как? А такое словосочетание, как "Гибрид F1" слышали, ебать вас корнеплодами-рекордсменами на заднем сиденье трактора?

Так вот. Гибрид F1 – это растение, полученное естественным скрещиванием двух линий. При этом оно получается более сильным, устойчивым и урожайным, чем его родители. Все новые и лучшие сорта в наше время – это гибриды F1. Большинство используемых сейчас семян – это F1, гибриды первого поколения.

А теперь самое интересное. Напоминаю, мы говорим о естественных, не-ГМ сортах. Помните это? Хорошо, тогда слушайте внимательно, что я сейчас скажу:

Данные гибридные растения получаются или совсем стерильные или способные размножаться, но результат их размножения совершенно непредсказуем и, как правило, для нужд сельского хозяйства непригоден. Делается это в том числе и для сохранения авторских прав на сорт. Этот механизм существовал задолго до появления ГМ и естественно, что он применяется и в ГМ-сортах.

Мораль: Дорогие мои обыватели. За жопу нас держат давно и плотно и чтобы это обнаружить достаточно всего лишь посмотреть по сторонам. А игра в "Секретные материалы" и прочая прикладная конспирология не открывают правду, а наоборот, скрывают её. Помните это и да пребудет с вами здравый смысл.

Торшер представляет собой акриловую колонну высотой 120 сантиметров, внутри которой находится груз. Для включения торшера, нужно поднять груз вверх, после этого груз начинает медленно двигаться вниз, приводя в движение генератор, который питает светодиоды. Излучаемый световой поток приблизительно равен мощности 40-ваттовой лампы.
Торшер может работать на протяжении четырех часов, после чего груз нужно снова поднимать. По словам разработчика, при ежедневном использовании такой торшер может прослужить более двухсот лет.
отсюда

Для освещения постапокалиптического (да и не постапокалиптического тоже) жилища такие светильники очень даже подойдут. Да и, например, для питания датчиков периметра временного лагеря такая схема тоже пригодна, особенно если заменить просто груз на лёгкий контейнер для камней/песка или воды.

Вот так. В современном мире не успеешь о чём-нибудь подумать, а оно уже хлоп – и реализовано.